Falência

"O que mais desespera, não é o impossível. Mas o possível não alcançado."
Robert Mallet

Li essa frase pela manhã, logo após conferir o gabarito da prova que prestei domingo.
Não acho que fui mal. A prova estava bem difícil, eu não conhecia quase nada da matéria, estudei por pouco mais de 40 dias...Levando em conta tudo isso e meu emocional que chega a estar desequilibrado o suficiente pra chorar à toa (cabe aqui um parênteses: eu ando tão babaca que chorei escrevendo um texto numa entrevista de emprego, conversando com uma psicóloga numa outra, e ontem, ao entrar no colégio que estudei a vida toda), até que está bom...33 pontos de 60 possíveis!
Por mais que a razão repita incessantemente o parágrafo acima, não é assim que eu sinto.
Eu sinto a primeira frase...o desespero de saber que é pouco pra passar e que, é mais uma rejeição.
Eu não sei lidar com a rejeição, com a sensação de não ser boa o bastante pra determinada coisa. Na verdade, em se tratando da vida profissional, trata - se de adequação.
Quando não sou adequada à vaga, me sinto não sendo boa o bastante.
As sensações ruins, a falência, a sensação de incompetência tem crescido demais dentro de mim.
Os Psicólogos diriam que essa instabilidade toda tem a ver com a relação estabelecida entre minha mãe e eu. Se não consegui agradá-la, a eu iria agradar????
É mais ou menos esse o argumento que justifica minha auto estima tão frágil.
Na prática, eu só consigo chorar e me sentir medíocre em tudo.
Escrevo direito, mas nada que se destaque; Sou inteligente, mas nada de mais...é o mínimo para ser considerada normal. Tenho um rosto bonito, mas não o suficiente que compense meu corpo disforme.
Sou uma vencedora, mas não diferente da imensa maioria das pessoas que vencem suas batalhas diárias.
Enfim, sou medíocre! Tenho uma vida medíocre, um futuro provavelmente medíocre e hoje, não tenho sequer, um emprego medíocre.
Fico me questionando pra que sirvo no contexto mundial?
Qual é a diferença de estar nesse momento vivendo aqui nesse planeta, sabe?
Algumas pessoas me acham incrível, inteligente e extremamente capaz, e, elas podem até estar certas, mas os fatos não vão por essa direção.
Me sinto péssima e nem escrever direito mais estou conseguindo.
Não sei o que, muito menos como fazer pra reverter essa situação e me vejo cada vez mais imersa nesse ciclo vicioso terrível.
Sumiu a esperança, aquele brilho dos olhos de quem acredita em Natal, em um momento que faria toda essa medíocridade especial.
Sumiu a esperança de achar que eu sirvo pra algo que ainda desconheça.
Só restou mesmo a vontade...a vontade de acordar e perceber que tudo isso foi um imenso pesadelo, que é véspera de Ano Novo e eu caí no sono esperando 2010 chegar.
Essa vontade também judia, porque se eu não quisesse tanto virar esse jogo, se não quisesse tanto voltar a ser quem eu sou, talvez nem estivesse doendo; Talvez eu estivesse indiferente, trancada no meu quarto, deixando o tempo passar.
Mas eu estou viva, sangue correndo, pulsando nas veias e lágrimas lavando meu rosto o tempo inteiro.
Eu não aguento mais!

Traição

Essa palavra que faz tremer qualquer pessoa, que é o verdadeiro câncer dos relacionamentos tem uma gama muito ampla e variável de significados, não? O que é traição pra você?
Basicamente, meu conceito paira sobre a falta de respeito. Seja ela intencional, premeditada ou não.
Não importa...não se colocou no lugar do outro, traiu.
A diferença entre saber ou fazer como nosso presidente que nunca sabe de nada pra mim não existe! Sério.
Ninguém mente, omite, acoberta ou modifica uma informação por esquecimento, ignorância ou à toa. As pessoas o fazem por, em seus íntimos (conscientes ou não) saberem que aquilo magoaria a alguém ou seria julgado como negativo por outrem. Bom, se você SABE que iria magoar e NÃO se vê errando, você tem por que mentir?
Pois é...E, se você concorda com o alguém ou com o outrem???
Algumas vezes damos passos em falso e, somos levados pela nossa vaidade, insegurança, por nossas maiores vulnerabilidades. Quem nunca se envaideceu com um elogio de um ex que atire a primeira pedra!
É da natureza do ser humano imaginar, criar, PENSAR EM COMO SERIA caso vivesse outra realidade.
Pensar, ok! Afinal, pra saber se está escuro, é preciso imaginar o claro e visualizar uma referência.
Eu sei que determinado trabalho me agrada quando não consigo imaginar outro plausível que me fizesse mais feliz. Com pessoas também assim. Você está feliz com seu namoro, casamento e etc, quando sua imaginação apenas permeia fetiches, fantasias ou situações que você viveria uma única vez e talvez nem contasse a ninguém. Alguns não imaginam nunca, alguns acham que não imaginam mas sonham acordados com celebridades, fotos, imagens sem se darem conta que não passa de uma fantasia. Whatever...imaginar, devanear é nor-mal! Saber que quem amamos também o faz é dolorido, concordo, mas aceite...é nor-mal do ser humano fantasiar.
Já me imaginei muitas vezes em situações inusitadas. Profissionalmente, amorosamente, pessoalmente....Até aí, ok!
Hoje (e já há alguns anos) posso dizer que cheguei ao equilíbrio entre a curiosidade normal e a traição. Tenho consciência exata de quem são as pessoas dignas da minha lealdade. Não, não por serem boas, mas por a terem conquistado.
Partindo desse princípio, por escolha, não traio. 
Não falo em traição homem - mulher apenas não. A traição amorosa tem um universo bastante questionável e, uma série de argumentos sustentáveis se partirmos do princípio que seres humanos são...humanos! E, que, por isso erram!
O meu maior incômodo é a traição entre irmãos, entre pais e filhos, entre amigos...entre pessoas que se declaram leais e sustentam essa máscara ao longo dos anos. O impulso de trair um marido, um namorado é concreto, embora desprezível (eu entendo, enxergo coerência numa traição, mas não concordo com ela, sabe? Sei que ela existe, entendo seu motivo, mas acho que com maturidade e autoconhecimento é bem possível eliminar quaisquer impulsos e motivos), mas, a traição entre amigos, entre família, ou profissional não é por impulso. É mais elaborada, porque um pequeno deslize será facilmente perdoável. Trair amigo, família, quem confia em você numa situação não conjugal requer um pouco mais de trabalho. Você não trai seu chefe que aposta em você quando procura outro emprego. Você trai, quando MENTE, quando OMITE. Quantos dias de mentira há por trás de um caso como esse?
Trabalho, de fato não é um lugar onde a gente faz amigos, onde construimos relações de lealdade. Existe a confiança, mas a ética permite o "primeiro eu, depois você!", é verdade. Mas não comigo...não na minha empresa! Ali era uma empresa familiar e, todo mundo era família.
Eu me dôo mesmo, sou aquela imbecil que sempre, sempre acha devemos confiar até que nos provem o contrário.
Uma vez, uma pessoa me disse: "Ninguém é 100% confiável!". Achei um absurdo, mas ele tinha razão. Se somos humanos, podemos errar, então, somos falhos e, apostar, confiar em quem é passível de falhas sempre envolverá um risco.
Tenho sofrido muito com isso!
Eu, meu pai (e toda a minha família indiretamente), meu futuro fomos traídos.
De uma maneira tão baixa, tão capiciosa e repugnante que fui a nocaute.
Como toda grande traição, são os detalhes, é a sordidez da falta de consciência de quem trai que realmente magoa, destrói.
No meu caso, a traição envolveu prejuízo financeiro, mas, nem de longe esse foi o maior.
Me senti e ainda me sinto a maior das otárias, a imbecil e, principalmente a incompetende. Meu Deus....como eu não percebi? Não desconfiei???
Ninguém é capaz de mentir por tantos anos, todo santo dia, sem deixar sequer um rastro, um indício de que há algo além daquela realidade que você conhece. Caramba, e eu, justo eu que observo tanto as pessoas, banquei "o marido traído". DEBAIXO do meu nariz, e eu não vi.
É muito triste reconhecer que a pessoa nem era tão competente em si na mentira. Eu é que quis tanto acreditar nas inverdades...Eu que me envaideci por uma lealdade despretensiosa, sem ganhar nada em troca (e, que descobri depois de quase 10 anos que não existia).
Não me venham dizer que alguém trai por acaso. Que você vai lá e faz algo debaixo do pano achando que não tem problema algum caso descubram.
A falta de escrúpulos é o que varia de traição pra traição.
Tem aquele tipo de episódio infantil, que denota insegurança, burrice e falta de amor próprio...mas, tem aquele também que denota pura falta (ou ausência até) de caráter.
Uma pessoa tomar emprestado uma assinatura sem que a outra saiba (pra mim isso é roubo, e pra você?) ainda que seja para um fim besta e inofensivo; a tomada de decisões e a opção por correr riscos que envolvam uma série de outras pessoas diretamente e, a omissão de tudo isso é uma falha de caráter muito grande pra mim!
Pior ainda se, independente das consequências, essa pessoa sairia ilesa não?
Pois é...
A pessoa foi lá, assumiu o risco por mim, sem que eu soubesse, rezou MUITO pra que desse tudo certo, só que não deu.
E, agora eu tô aqui....perdi uma chance excelente de recomeçar minha vida graças às consequências dessa traição.
Jamais vou me eximir da culpa. Eu é quem devia ter aberto meus olhos, é quem deveria ter fiscalizado, visto bem de perto.
O MEU erro, eu assumo, e está custando bem caro. Estou desempregada, surtada, ferrada, sem grana e com o nome sujo. Essas são as consequências da minha negligência, do meu querer acreditar, da minha confiança.
Mas essa história tem um lado B.
Meu, Deus, ninguém toma atitudes que não lhe cabem, decisões que não lhe cabem, CIENTE que não lhe cabem, podendo consultar quem RESPONDE por essas decisões assim, ao bel prazer, sem sequer imaginar o risco que está correndo.
Ok, você vai lá, pega meu carro sem saber dirigir e me diz que não está ciente de que pode bater, ser parada pela polícia, se machucar e, de quebra me ferrar?
Ninguém contrai dívidas no nome de alguém sem consultá-lo porque acha desnecessária a consulta. Se você o faz, é óbvio que o faz por saber que aquela pessoa NÃO aceitaria fazer tal dívida.
Enfim...não sei o que vai ser da minha vida daqui pra frente, mas, sem dramas, sei que vou me recuperar em algum momento.
Sei que, de alguma maneira isso tudo me trouxe aprendizado, evolução.
Mas agora, nesse momento, confesso que está difícil querer ser gente. É muito trabalho, muita revolta pra reverter um erro não tão grave assim.
Ok, eu negligenciei um pedaço da minha vida, um setor de um pedaço curto da minha vida. A pessoa mentiu, traiu, omitiu, falsificou documentos e, está lá, com um emprego ainda melhor, feliz da vida e rezando por mim.
Eu não quero nada de ruim pra ninguém, só estou assim porque, não bastasse me ferrar, ainda levei uma porrada pela decepção e não sinto que fiz pra tanto...
Eu acredito mesmo que isso tudo tenha uma razão, que agora não faz sentido mas fará e tal...só que A-GO-RA tá FODA!
É isso....
As usual, mais mimimi!

Giving up

Saco cheio demais!
Não estou conseguindo lidar com toda a paranóia e culpa que sinto por tanta merda, tanta escolha equivocada que fiz na minha vida profissional.
Beleza, e agora? Agora é divertido ver eu me ferrando desse jeito?
Porque, brother, tá beirando o desumano, sabe?
Não faz sequer um mês que começamos a quebrar e, eu já tenho minhas implicações legais; Além disso, não tenho tido o menor tesão de trabalhar (ok, talvez tivesse SE tivesse um emprego, um salário...). O tempo do relógio até que é curto, mas o tanto que tenho levado na cabeça esse ano tem sido cruel demais!
Ok, Deus tem seu propósito, e eu confio Nele, mas sério...chega, por favor?
Não aguento mais...e, o que é pior...supostamente dificuldades vem pra ensinar a superação, pra abrir nossos olhos e nossas mentes, mas juro...não está funcionando!
Só consigo involuir, ter medo, vontade de  sumir!
Não foi suficiente um tombo só...Tem rolado merda atrás de merda, tudo pra me levar a nocaute!
É como se eu caísse e, a cada vez que tentasse levantar, tomasse uma nova rasteira. Não parece óbvio demais que, a cada vez eu tenha menos vontade de tentar levantar? Não parece óbvio que, desse jeito eu passe a acreditar cada vez menos em mim?
Sério...chega, por favor!!!!
Não é a primeira "pior fase da minha vida" que eu já passei, e, com certeza não será a última, mas tem sido diferente.
Dessa vez, a cada porrada não tenho ficado mais forte....
Dessa vez não está sendo divertido e nem revelador....
E, cara...passou apenas 1 mês!
CHEGA, por favor????? Porque eu simplesmente não aguento mais....