Não vou ficar repetindo fatos desagradáveis que já narrei aqui porque nem eu mais tenho paciência de lembrar deles.
Digamos que, há dois anos eu decidi me afastar de uma grande amiga. A amizade andava pesada, intensa demais, só que de um modo negativo. Não estava rolando respeito. Por isso resolvi dar uma AFASTADA.
A ideia não era deletar, excluir essa pessoa da minha vida, e sim, dar um tempo simplesmente. Mas, curiosamente, pra ela não foi assim. Msn, e-mail, orkut, telefone...em tudo o que ela poderia, me deletou.
Até aí, direito dela, certo?
A merda toda começou quando os amigos em comum foram soltando suas histórias, quando fui descobrindo que a meta era queimar meu filme da maneira mais irreversível possível com o maior número de pessoas que ela pudesse, inclusive as que ela pouco conhecia e que faziam parte do meu Universo.
A partir daí, achei doença. Não concebo a ideia de neguinho te tratar como rei e, tramar o golpe de estado quando vc vira as costas.
Vou te contar que até mentir pra mãe de amigo meu ela mentiu.
Minha conduta diante disso é bem simples!
Me afasto, ignoro a existência da pessoa e espero que ela me esqueça também.
Obviamente que meu sangue não é de barata, então, durante um tempo é capaz que eu fique irritada, cheia de vontade de falar um monte de merda pra pessoa.
Mas, como diz a Patrícia no blog dela: "Nego te encontra e fala "opa tudo bom? saudades" e te dá um abraço. Sendo que nego sabe o que fez e se não souber, pior, dentro daquilo tudo que eu acho. A pessoa tem obrigação de saber. Não vem com esse papo de "aconteceu alguma coisa? o que eu te fiz?", sabe."
Aí, sabadão, saio felizona com o namorado e um amigo dele. O bar fecha e a gente resolve ir pra um outro bar, tomar a saideira.
Lá na mesa, os 3 empolgados, rindo, e, quando olho pro lado, vejo a tal amiga vindo em minha direção.
Num primeiro momento pensei que ela estivesse indo em direção a outra mesa, mas não...ela chegou, braços abertos, sorrindo com os olhos, como se NADA NUNCA tivesse acontecido.
Como se ela jamais tivesse feito qualquer coisa contra mim; Como se ela me adorasse muito e fizesse, sei lá...2 meses e não 2 ANOS que a gente não trocava uma palavra.
Perguntou dos meus pais, quis saber do meu trabalho (provavelmente pra me contar do dela, afinal, ela deve ter achado que eu continuava com a minha vidinha sem futuro e tal e, nesse momento MUITO orgulho do meu trabalho atual).
Tenho certeza de que ficou muito claro o quanto eu estava achando a presença dela ali absurda.
Porra, vc vai lá, fode com a minha vida pelas minhas costas e ainda se faz a vítima, queima meu filme até com quem não me conhece e surge querendo me dar um abraço sincero (JURO que, nos olhos dela, havia carinho, sinceridade)? Eu não tinha te visto e nem a veria, brother...
É cara de pau, memória fraca ou desvio de conduta (tipo doença mesmo)?????
Fala sério...
Que fique claro a quem possa interessar:
Não, eu não tenho mais nada contra você, e não me interessam seus motivos. PASSOU, ficou láaaa atrás.
No hoje não cabe falar, revirar nem tentar resolver o assunto.
Simplesmente desejo que vc seja feliz, que colha os frutos das suas atitudes bem longe de mim, ok?
Sucesso, gata e, se me encontrar novamente na rua, tenha a dignidade de fingir que não me viu, pq embora eu não a tenha visto, se o tivesse, com certeza fingiria que não vi!
***muah***
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segunda-feira, 12 de julho de 2010
quarta-feira, 12 de maio de 2010
No Divã
quarta-feira, 12 de maio de 2010
A melancolia dessa quarta - feira me fez querer falar um pouco mais de passado, de rejeição, das entranhas das minhas fraquezas. Me fez ter a tendência suicida de escancarar as piores verdades.
Não tive uma infância ruim; Pelo contrário, analisando friamente, sempre morei em casa própria, tive estudo particular, brinquedos e nunca passei nem frio e nem fome. Não abusaram sexualmente de mim e nem assisti a cenas sórdidas de sexo ou violência.
Mas, sabe, pensar que uma criança pobre vá crescer, impreterivelmente cheia de problemas é tão imbecil quanto achar que os ricos tem vidas perfeitas.
Mais uma vez, a vida mostrava sua ironia...
Há pouco tempo, quando vivi o Câncer, ouvi muita gente dizer que me admirava, e que era uma situação hercúlea sem sequer saber do que se tratava.
Bom, eu, particularmente, acredito que cada um lida e sofre os problemas de uma maneira, além do mais o próprio conceito de PROBLEMA é pessoal e totalmente intransferível.
É, eu sofri um câncer e vos falo...foi tranquilo. Foi ruim, dolorido, demorado, mas passei com honra ao mérito. Não estava ali meu calcanhar de Aquiles.
Hoje, desempregada a míseros 2 meses, desesperada, vejo o que realmente é o meu inferno. Não sei lidar com isso e, pasmem, em 2 meses de desemprego, já sofri bem mais do que em 1 ano de tratamento de câncer.
Na minha infância, tb sinto essa "ironia" da vida, pois como disse, não tive grandes traumas, pelo contrário, tive uma vida que, vista pela janela era até bem divertida. Mas, problemas "simples" como estar acima do peso, ter uma mãe ausente e competitiva, ou como estar desempregada é que são os verdadeiros holocaustos para mim.
Quando as pessoas conhecem a minha família, a princípio não conseguem entender a minha carência, a minha reclamação, afinal, todo mundo é tão legal...
Mas eu nunca tive MÃE! Minha mãe biológica vive comigo até hoje, mas ela jamais foi mãe de criação, sabe? A mãe que ensina, que repreende, que dá apoio, colo, carinho, que manda usar o guarda-chuva e que, com olhar orgulhoso te vê crescer.
Quem é órfão tem ideia do que estou falando, mas não tive a oportunidade de ter sequer as esmolas de carinho, a solidariedade e o afeto de quem se compadecia do meu orfanato porque mamãe estava logo ali, sempre a alguns metros de mim.
Não só sempre fui invisível para ela, como fui alvo de competição.
Sabe a irmã mais velha que morre de ciúmes da mais nova?
Aos 2 anos, lembro quando eu tinha pesadelos, corria pro quarto da minha mãe que imitava monstros e saía perambulando, tirando sarro do medo que eu sentia.
Chorava baixinho e esperava todo mundo dormir para sonhar um mundo em que pudesse correr pros seus braços e você me proteger.
Meu pai, do contrário, sempre foi o meu herói, o meu paizão. Esteve ali, pra me apoiar com seu ar todo desajeitado.
Meu pai nunca teve muito tato pra lidar comigo, mas me deu o que eu mais precisava, amor.
Toda criança chega para a mãe querendo colo, proteção, carinho quando sofre qualquer tipo de ameaça em sociedade. É o famoso "vou contar tudo pra minha mãe!" (porque supostamente, ela irá tomar alguma atitude em minha defesa). Pois também eu corria. Minha mãe ria da minha cara, me mandava deixar de ser besta, brigava comigo e dizia o quanto eu era idiota.
Lembro que eu fazia de um tudo pra ser aceita. Naquela época, já achava que, se alguém não queria brincar comigo era porque eu não era boa o bastante. Se minha mãe não me dava colo e dizia ter me achado na lata do lixo (era de brincadeira, mas, eu acho que, aos 6 - 8 anos é difícil aceitar e entender isso como tal), dizia que eu era tonta e que tudo o que eu fazia direito não era mais que minha obrigação, é porque eu REALMENTE não era boa o bastante.
Quando era adolescente, minha mãe resolveu que era a hora de descontar em mim a rigidez que o pai dela teve com ela;
"Mãe, posso ir na casa de fulana?"
"Não!"
"Por quê?"
"Por que não!"
E, tambem tinha a clássica demonstração de poder...ela tinha necessidade absoluta de provar - se maior do que eu, mais importante hierarquicamente falando.
Eu praticava esportes, e ela era dona de casa. Meu pai pagava o carro dela para que ela me levasse à escola, ao treino, para que ela cuidasse da casa e também saísse para se divertir. Quando faltavam 5 minutinhos para sairmos para o meu treino, ou para os jogos de campeonato ela teimava em dizer que não ia. Fim. Não ia porque não queria e ponto final.
Eu chorava, soluçava e, a essa hora não adiantava querer pegar ônibus, carona ou ligar pro meu pai. Já não dava tempo. Restava - me tirar o uniforme do time e deitar na cama e chorar. Nem bem escorriam as primeiras lágrimas no travesseiro, ela aparecia, fanfarrona na porta do quarto "Você não está pronta?!".
Parecia que havia uma necessidade quase que cruel de sentir - se dona das minhas emoções, de controlar o que eu sentia.
Vieram os namorados, os estudos, os traumas e briguinhas de escola e NUNCA, mas NUNCA minha mãe me disse: "filha, nem sempre vamos acertar; Deus nos dá vitórias e também derrotas para que póssamos crescer. Você sempre pode tentar de novo!"
O que eu ouvia? VOCÊ NUNCA VAI CONSEGUIR HAHAHAHA!
Minha mãe não me ensinou que é normal tropeçar, que não é possível acertar e ganhar todas. Ela deu a entender que a cada derrota, tropeço, erro eu me torno pior, mais frágil, mais inferior.
Quando estava no segundo ano de faculdade eu sabia que não queria ser dentista, mas se parasse ali, eu daria razão a ela, eu realmente provaria que eu não consegui e, levada por uma imaturidade, segui em frente.
Os namorados, o sexo, os medos, a crise por ser gorda nunca foram muito conversados com o meu pai também. Ele era aquela presença ali, onde eu sempre encontraria um abraço, aquela pessoa que também achava que eu não ia conseguir mas não por não ser capaz, mas por ser ainda uma criança (meu pai me trata como adolescente até hoje!).
Quando me formei, me vi livre da minha mãe...e, foi aí que me vi perder meu pai. O casamento deles, por causa da personalidade mimada da minha mãe, havia acabado e, ele não havia conseguido se separar como deveria.
Conheceu outra pessoa e, achando que devia esconder isso de mim, se afastou. Foram longos 4, 5 quiçá 6 anos de distanciamento, nós três morando sob o mesmo teto, cada um num quarto.
E, então eu descobri que meu pai tinha outra família. Morri um pouco por dentro pois o meu melhor amigo não havia confiado em mim, pois eu havia sido privada de viver o nascimento do meu irmãozinho, porque ele sequer sabia quem eu era.
De repente, eu resolvi crescer, resolvi que não ia mais precisar de ninguém porque amá-los sem me sentir amada havia me machucado demais.
A vida veio, riu da minha cara e eu me vi careca, em meio à quimioterapia no mesmo mês em que meu pai finalmente saíra de casa.
A essa altura, vovó já morava com a gente e era para a minha mãe, a MÃE que eu queria ter tido quando criança.
Elas viviam um Universo paralelo e, enquanto eu amargava enjôos, dores e encarava o tratamento de frente, elas viviam sua rotina tranquilamente. Assisti minha avó cuidar da minha mãe como se eu não existisse pois, pobrezinha, ela tinha uma filha com câncer!
Minha mãe agia como se eu tivesse morrido, como se eu não estivesse ali. Fazia um circo, um teatro pra ir ao médico comigo, mas, nos dias das consultas, ela sempre esquecia e eu acabava indo sozinha. Fui eu sozinha quem brigou com o convênio para que eu pudesse fazer meu tratamento. Todo mundo sabia, e, se esquivava, seguia cada qual o seu caminho, a sua rotina.
E agora, bom...agora estou aqui, inútil como ela (que brinca o dia inteiro no Facebook e vive às custas da pensão da minha avó de 93 anos), dependente como ela, simplesmente lembrando que não, "VOCÊ NUNCA VAI CONSEGUIR HAHAHAHA!".
Obviamente sou carente e não sou amorosa com ela. Também obviamente, ela não tem a menor ideia do motivo pelo qual eu seja assim. Nunca a ensinaram que pessoas erram, e que devemos ser humildes.
Tento não culpá-la e até consigo. O que eu não consigo é não sentir falta, é aceitar que não tenho o colo, a MÃE quando eu preciso, porque ela está ali, a míseros 5 ou 6 passos de mim. O que não consigo é entender como não se manifesta nela o amor incondicional, instintivo que toda mãe tem por sua cria.
Chorei hoje o dia inteirinho, e ela fingiu que não viu. A empregada anunciou, e ela fingiu que não ouviu.
Talvez tudo isso explique porque preciso tanto trabalhar, me sentir útil e dependente apenas de mim. Tenho pavor de depender de quem não parece me enxergar, sabe?
Talvez, isso tudo explique meu desespero em conseguir um emprego, e, minha dor imensurável cada vez que dá errado e, que eu tenho que lidar com a rejeição. Então eu encaro as palavras dela do quanto não sirvo pra nada, sou idiota, inútil ou não vou conseguir.
Eu não sou uma pessoa burra, mas sou uma pessoa com muita dificuldade de lidar com meus erros. Não consigo aceitá-los como naturais, lembrando que todo mundo erra. Eu SEMPRE acho que meus erros são mais burros, mais justificáveis pela incapacidade e incompetência do que qualquer outra coisa. Eu nunca sou boa o bastante. Se consegui algo, nunca foi pelo meu esforço, sempre foi porque alguém deve ter me ajudado.
Quando eu cresci e me livrei da necessidade de colo de mãe, a vida veio e me colocou um relacionamento que deu muito errado pra que eu precisasse dela, mas ela não esteve lá e eu chorei sozinha; Me deu um câncer para que eu precisasse dela, e ela também não esteve lá e eu lutei sozinha. Agora, me deu o desemprego, e, eu novamente preciso dela...e...adivinhem? Ela não está aqui.
O que tudo isso quer dizer?
O que é que eu tenho que aprender com tanta lágrima, com tanta solidão e rejeição? Eu faço o meu melhor, superei tudo sozinha até hoje, por que diabos preciso continuar nessa lição?
Eu não quero, eu não aguento mais esperar por um carinho, um colo, um abraço que mesmo eu pedindo, nunca vem. Por favor, me deixa seguir em frente com a minha vida?
Eu só queria voltar a ser eu mesma e lembrar de como é sorrir e ser feliz....
Não tive uma infância ruim; Pelo contrário, analisando friamente, sempre morei em casa própria, tive estudo particular, brinquedos e nunca passei nem frio e nem fome. Não abusaram sexualmente de mim e nem assisti a cenas sórdidas de sexo ou violência.
Mas, sabe, pensar que uma criança pobre vá crescer, impreterivelmente cheia de problemas é tão imbecil quanto achar que os ricos tem vidas perfeitas.
Mais uma vez, a vida mostrava sua ironia...
Há pouco tempo, quando vivi o Câncer, ouvi muita gente dizer que me admirava, e que era uma situação hercúlea sem sequer saber do que se tratava.
Bom, eu, particularmente, acredito que cada um lida e sofre os problemas de uma maneira, além do mais o próprio conceito de PROBLEMA é pessoal e totalmente intransferível.
É, eu sofri um câncer e vos falo...foi tranquilo. Foi ruim, dolorido, demorado, mas passei com honra ao mérito. Não estava ali meu calcanhar de Aquiles.
Hoje, desempregada a míseros 2 meses, desesperada, vejo o que realmente é o meu inferno. Não sei lidar com isso e, pasmem, em 2 meses de desemprego, já sofri bem mais do que em 1 ano de tratamento de câncer.
Na minha infância, tb sinto essa "ironia" da vida, pois como disse, não tive grandes traumas, pelo contrário, tive uma vida que, vista pela janela era até bem divertida. Mas, problemas "simples" como estar acima do peso, ter uma mãe ausente e competitiva, ou como estar desempregada é que são os verdadeiros holocaustos para mim.
Quando as pessoas conhecem a minha família, a princípio não conseguem entender a minha carência, a minha reclamação, afinal, todo mundo é tão legal...
Mas eu nunca tive MÃE! Minha mãe biológica vive comigo até hoje, mas ela jamais foi mãe de criação, sabe? A mãe que ensina, que repreende, que dá apoio, colo, carinho, que manda usar o guarda-chuva e que, com olhar orgulhoso te vê crescer.
Quem é órfão tem ideia do que estou falando, mas não tive a oportunidade de ter sequer as esmolas de carinho, a solidariedade e o afeto de quem se compadecia do meu orfanato porque mamãe estava logo ali, sempre a alguns metros de mim.
Não só sempre fui invisível para ela, como fui alvo de competição.
Sabe a irmã mais velha que morre de ciúmes da mais nova?
Aos 2 anos, lembro quando eu tinha pesadelos, corria pro quarto da minha mãe que imitava monstros e saía perambulando, tirando sarro do medo que eu sentia.
Chorava baixinho e esperava todo mundo dormir para sonhar um mundo em que pudesse correr pros seus braços e você me proteger.
Meu pai, do contrário, sempre foi o meu herói, o meu paizão. Esteve ali, pra me apoiar com seu ar todo desajeitado.
Meu pai nunca teve muito tato pra lidar comigo, mas me deu o que eu mais precisava, amor.
Toda criança chega para a mãe querendo colo, proteção, carinho quando sofre qualquer tipo de ameaça em sociedade. É o famoso "vou contar tudo pra minha mãe!" (porque supostamente, ela irá tomar alguma atitude em minha defesa). Pois também eu corria. Minha mãe ria da minha cara, me mandava deixar de ser besta, brigava comigo e dizia o quanto eu era idiota.
Lembro que eu fazia de um tudo pra ser aceita. Naquela época, já achava que, se alguém não queria brincar comigo era porque eu não era boa o bastante. Se minha mãe não me dava colo e dizia ter me achado na lata do lixo (era de brincadeira, mas, eu acho que, aos 6 - 8 anos é difícil aceitar e entender isso como tal), dizia que eu era tonta e que tudo o que eu fazia direito não era mais que minha obrigação, é porque eu REALMENTE não era boa o bastante.
Quando era adolescente, minha mãe resolveu que era a hora de descontar em mim a rigidez que o pai dela teve com ela;
"Mãe, posso ir na casa de fulana?"
"Não!"
"Por quê?"
"Por que não!"
E, tambem tinha a clássica demonstração de poder...ela tinha necessidade absoluta de provar - se maior do que eu, mais importante hierarquicamente falando.
Eu praticava esportes, e ela era dona de casa. Meu pai pagava o carro dela para que ela me levasse à escola, ao treino, para que ela cuidasse da casa e também saísse para se divertir. Quando faltavam 5 minutinhos para sairmos para o meu treino, ou para os jogos de campeonato ela teimava em dizer que não ia. Fim. Não ia porque não queria e ponto final.
Eu chorava, soluçava e, a essa hora não adiantava querer pegar ônibus, carona ou ligar pro meu pai. Já não dava tempo. Restava - me tirar o uniforme do time e deitar na cama e chorar. Nem bem escorriam as primeiras lágrimas no travesseiro, ela aparecia, fanfarrona na porta do quarto "Você não está pronta?!".
Parecia que havia uma necessidade quase que cruel de sentir - se dona das minhas emoções, de controlar o que eu sentia.
Vieram os namorados, os estudos, os traumas e briguinhas de escola e NUNCA, mas NUNCA minha mãe me disse: "filha, nem sempre vamos acertar; Deus nos dá vitórias e também derrotas para que póssamos crescer. Você sempre pode tentar de novo!"
O que eu ouvia? VOCÊ NUNCA VAI CONSEGUIR HAHAHAHA!
Minha mãe não me ensinou que é normal tropeçar, que não é possível acertar e ganhar todas. Ela deu a entender que a cada derrota, tropeço, erro eu me torno pior, mais frágil, mais inferior.
Quando estava no segundo ano de faculdade eu sabia que não queria ser dentista, mas se parasse ali, eu daria razão a ela, eu realmente provaria que eu não consegui e, levada por uma imaturidade, segui em frente.
Os namorados, o sexo, os medos, a crise por ser gorda nunca foram muito conversados com o meu pai também. Ele era aquela presença ali, onde eu sempre encontraria um abraço, aquela pessoa que também achava que eu não ia conseguir mas não por não ser capaz, mas por ser ainda uma criança (meu pai me trata como adolescente até hoje!).
Quando me formei, me vi livre da minha mãe...e, foi aí que me vi perder meu pai. O casamento deles, por causa da personalidade mimada da minha mãe, havia acabado e, ele não havia conseguido se separar como deveria.
Conheceu outra pessoa e, achando que devia esconder isso de mim, se afastou. Foram longos 4, 5 quiçá 6 anos de distanciamento, nós três morando sob o mesmo teto, cada um num quarto.
E, então eu descobri que meu pai tinha outra família. Morri um pouco por dentro pois o meu melhor amigo não havia confiado em mim, pois eu havia sido privada de viver o nascimento do meu irmãozinho, porque ele sequer sabia quem eu era.
De repente, eu resolvi crescer, resolvi que não ia mais precisar de ninguém porque amá-los sem me sentir amada havia me machucado demais.
A vida veio, riu da minha cara e eu me vi careca, em meio à quimioterapia no mesmo mês em que meu pai finalmente saíra de casa.
A essa altura, vovó já morava com a gente e era para a minha mãe, a MÃE que eu queria ter tido quando criança.
Elas viviam um Universo paralelo e, enquanto eu amargava enjôos, dores e encarava o tratamento de frente, elas viviam sua rotina tranquilamente. Assisti minha avó cuidar da minha mãe como se eu não existisse pois, pobrezinha, ela tinha uma filha com câncer!
Minha mãe agia como se eu tivesse morrido, como se eu não estivesse ali. Fazia um circo, um teatro pra ir ao médico comigo, mas, nos dias das consultas, ela sempre esquecia e eu acabava indo sozinha. Fui eu sozinha quem brigou com o convênio para que eu pudesse fazer meu tratamento. Todo mundo sabia, e, se esquivava, seguia cada qual o seu caminho, a sua rotina.
E agora, bom...agora estou aqui, inútil como ela (que brinca o dia inteiro no Facebook e vive às custas da pensão da minha avó de 93 anos), dependente como ela, simplesmente lembrando que não, "VOCÊ NUNCA VAI CONSEGUIR HAHAHAHA!".
Obviamente sou carente e não sou amorosa com ela. Também obviamente, ela não tem a menor ideia do motivo pelo qual eu seja assim. Nunca a ensinaram que pessoas erram, e que devemos ser humildes.
Tento não culpá-la e até consigo. O que eu não consigo é não sentir falta, é aceitar que não tenho o colo, a MÃE quando eu preciso, porque ela está ali, a míseros 5 ou 6 passos de mim. O que não consigo é entender como não se manifesta nela o amor incondicional, instintivo que toda mãe tem por sua cria.
Chorei hoje o dia inteirinho, e ela fingiu que não viu. A empregada anunciou, e ela fingiu que não ouviu.
Talvez tudo isso explique porque preciso tanto trabalhar, me sentir útil e dependente apenas de mim. Tenho pavor de depender de quem não parece me enxergar, sabe?
Talvez, isso tudo explique meu desespero em conseguir um emprego, e, minha dor imensurável cada vez que dá errado e, que eu tenho que lidar com a rejeição. Então eu encaro as palavras dela do quanto não sirvo pra nada, sou idiota, inútil ou não vou conseguir.
Eu não sou uma pessoa burra, mas sou uma pessoa com muita dificuldade de lidar com meus erros. Não consigo aceitá-los como naturais, lembrando que todo mundo erra. Eu SEMPRE acho que meus erros são mais burros, mais justificáveis pela incapacidade e incompetência do que qualquer outra coisa. Eu nunca sou boa o bastante. Se consegui algo, nunca foi pelo meu esforço, sempre foi porque alguém deve ter me ajudado.
Quando eu cresci e me livrei da necessidade de colo de mãe, a vida veio e me colocou um relacionamento que deu muito errado pra que eu precisasse dela, mas ela não esteve lá e eu chorei sozinha; Me deu um câncer para que eu precisasse dela, e ela também não esteve lá e eu lutei sozinha. Agora, me deu o desemprego, e, eu novamente preciso dela...e...adivinhem? Ela não está aqui.
O que tudo isso quer dizer?
O que é que eu tenho que aprender com tanta lágrima, com tanta solidão e rejeição? Eu faço o meu melhor, superei tudo sozinha até hoje, por que diabos preciso continuar nessa lição?
Eu não quero, eu não aguento mais esperar por um carinho, um colo, um abraço que mesmo eu pedindo, nunca vem. Por favor, me deixa seguir em frente com a minha vida?
Eu só queria voltar a ser eu mesma e lembrar de como é sorrir e ser feliz....
Falência
"O que mais desespera, não é o impossível. Mas o possível não alcançado."
Robert Mallet
Li essa frase pela manhã, logo após conferir o gabarito da prova que prestei domingo.
Não acho que fui mal. A prova estava bem difícil, eu não conhecia quase nada da matéria, estudei por pouco mais de 40 dias...Levando em conta tudo isso e meu emocional que chega a estar desequilibrado o suficiente pra chorar à toa (cabe aqui um parênteses: eu ando tão babaca que chorei escrevendo um texto numa entrevista de emprego, conversando com uma psicóloga numa outra, e ontem, ao entrar no colégio que estudei a vida toda), até que está bom...33 pontos de 60 possíveis!
Por mais que a razão repita incessantemente o parágrafo acima, não é assim que eu sinto.
Eu sinto a primeira frase...o desespero de saber que é pouco pra passar e que, é mais uma rejeição.
Eu não sei lidar com a rejeição, com a sensação de não ser boa o bastante pra determinada coisa. Na verdade, em se tratando da vida profissional, trata - se de adequação.
Quando não sou adequada à vaga, me sinto não sendo boa o bastante.
As sensações ruins, a falência, a sensação de incompetência tem crescido demais dentro de mim.
Os Psicólogos diriam que essa instabilidade toda tem a ver com a relação estabelecida entre minha mãe e eu. Se não consegui agradá-la, a eu iria agradar????
É mais ou menos esse o argumento que justifica minha auto estima tão frágil.
Na prática, eu só consigo chorar e me sentir medíocre em tudo.
Escrevo direito, mas nada que se destaque; Sou inteligente, mas nada de mais...é o mínimo para ser considerada normal. Tenho um rosto bonito, mas não o suficiente que compense meu corpo disforme.
Sou uma vencedora, mas não diferente da imensa maioria das pessoas que vencem suas batalhas diárias.
Enfim, sou medíocre! Tenho uma vida medíocre, um futuro provavelmente medíocre e hoje, não tenho sequer, um emprego medíocre.
Fico me questionando pra que sirvo no contexto mundial?
Qual é a diferença de estar nesse momento vivendo aqui nesse planeta, sabe?
Algumas pessoas me acham incrível, inteligente e extremamente capaz, e, elas podem até estar certas, mas os fatos não vão por essa direção.
Me sinto péssima e nem escrever direito mais estou conseguindo.
Não sei o que, muito menos como fazer pra reverter essa situação e me vejo cada vez mais imersa nesse ciclo vicioso terrível.
Sumiu a esperança, aquele brilho dos olhos de quem acredita em Natal, em um momento que faria toda essa medíocridade especial.
Sumiu a esperança de achar que eu sirvo pra algo que ainda desconheça.
Só restou mesmo a vontade...a vontade de acordar e perceber que tudo isso foi um imenso pesadelo, que é véspera de Ano Novo e eu caí no sono esperando 2010 chegar.
Essa vontade também judia, porque se eu não quisesse tanto virar esse jogo, se não quisesse tanto voltar a ser quem eu sou, talvez nem estivesse doendo; Talvez eu estivesse indiferente, trancada no meu quarto, deixando o tempo passar.
Mas eu estou viva, sangue correndo, pulsando nas veias e lágrimas lavando meu rosto o tempo inteiro.
Eu não aguento mais!
Robert Mallet
Li essa frase pela manhã, logo após conferir o gabarito da prova que prestei domingo.
Não acho que fui mal. A prova estava bem difícil, eu não conhecia quase nada da matéria, estudei por pouco mais de 40 dias...Levando em conta tudo isso e meu emocional que chega a estar desequilibrado o suficiente pra chorar à toa (cabe aqui um parênteses: eu ando tão babaca que chorei escrevendo um texto numa entrevista de emprego, conversando com uma psicóloga numa outra, e ontem, ao entrar no colégio que estudei a vida toda), até que está bom...33 pontos de 60 possíveis!
Por mais que a razão repita incessantemente o parágrafo acima, não é assim que eu sinto.
Eu sinto a primeira frase...o desespero de saber que é pouco pra passar e que, é mais uma rejeição.
Eu não sei lidar com a rejeição, com a sensação de não ser boa o bastante pra determinada coisa. Na verdade, em se tratando da vida profissional, trata - se de adequação.
Quando não sou adequada à vaga, me sinto não sendo boa o bastante.
As sensações ruins, a falência, a sensação de incompetência tem crescido demais dentro de mim.
Os Psicólogos diriam que essa instabilidade toda tem a ver com a relação estabelecida entre minha mãe e eu. Se não consegui agradá-la, a eu iria agradar????
É mais ou menos esse o argumento que justifica minha auto estima tão frágil.
Na prática, eu só consigo chorar e me sentir medíocre em tudo.
Escrevo direito, mas nada que se destaque; Sou inteligente, mas nada de mais...é o mínimo para ser considerada normal. Tenho um rosto bonito, mas não o suficiente que compense meu corpo disforme.
Sou uma vencedora, mas não diferente da imensa maioria das pessoas que vencem suas batalhas diárias.
Enfim, sou medíocre! Tenho uma vida medíocre, um futuro provavelmente medíocre e hoje, não tenho sequer, um emprego medíocre.
Fico me questionando pra que sirvo no contexto mundial?
Qual é a diferença de estar nesse momento vivendo aqui nesse planeta, sabe?
Algumas pessoas me acham incrível, inteligente e extremamente capaz, e, elas podem até estar certas, mas os fatos não vão por essa direção.
Me sinto péssima e nem escrever direito mais estou conseguindo.
Não sei o que, muito menos como fazer pra reverter essa situação e me vejo cada vez mais imersa nesse ciclo vicioso terrível.
Sumiu a esperança, aquele brilho dos olhos de quem acredita em Natal, em um momento que faria toda essa medíocridade especial.
Sumiu a esperança de achar que eu sirvo pra algo que ainda desconheça.
Só restou mesmo a vontade...a vontade de acordar e perceber que tudo isso foi um imenso pesadelo, que é véspera de Ano Novo e eu caí no sono esperando 2010 chegar.
Essa vontade também judia, porque se eu não quisesse tanto virar esse jogo, se não quisesse tanto voltar a ser quem eu sou, talvez nem estivesse doendo; Talvez eu estivesse indiferente, trancada no meu quarto, deixando o tempo passar.
Mas eu estou viva, sangue correndo, pulsando nas veias e lágrimas lavando meu rosto o tempo inteiro.
Eu não aguento mais!
terça-feira, 11 de maio de 2010
Que vibe, fera!
terça-feira, 11 de maio de 2010
Não tenho novidades pra contar...incrível, não?
Mas, tá aí, não acho tão ruim assim...melhor ficar quieta do que sair contando coisa ruim a rodo, né?
Estou sem emprego AINDA; Saio das entrevistas e AINDA choro quando sinto que não rolou - tive a manha de chorar escrevendo uma redação num processo seletivo aí (não, ninguém viu, óbvio); Na empresa a coisa está tensa AINDA; Eu AINDA estou vivendo uma fase "pobre"...enfim, nothing new.
O aniversário do namorado foi legal, o concurso aconteceu mas querem anular, cancelar ou coisa parecida porque 0,2% dos inscritos não souberam ler o Edital e ferraram a vida de 2% dos candidatos (nesse país? Justiça com 2% e os outro 98% concordando? A-ham, vai acreditando!) e o dia das mães foi bem gelado.
Complicado pra mim, eu diria...
Voltei pra casa no final da noite, pensando no quanto sou e sempre fui sozinha.
Triste demais sentir que por mais que eu tenha 1 milhão de amigos incríveis (ok, são no máximo uns 5), 1 namorado maravilhoso (cuja linda família veio de brinde)sempre vou sentir falta de MÃE, saca?
Minha mãe é viva, "tem" saúde e mora no quarto ao lado do meu. Porém, nunca senti aquele quentinho, aquele porto seguro...aquele amor que não cabe dentro do peito e te envolve inteira.
Minha mãe nunca sentiu na pele a preocupação como as outras mães, nunca cuidou da cria a ponto de protegê-la e tal.
Não a culpo...existem "n" fatores que a fizeram assim, mas o ponto é que tudo isso me faz uma falta gigante hoje.
Difícil superar...difícil olhar pra ela, e perceber que ela não sabe se estou sorrindo ou chorando, que ela mal me conhece, que nos amamos como irmãs, cada qual com sua vida!
Enfim, é nessa vibe bacana que comecei a semana...
2010 tá me judiando mesmo!
Mas, tá aí, não acho tão ruim assim...melhor ficar quieta do que sair contando coisa ruim a rodo, né?
Estou sem emprego AINDA; Saio das entrevistas e AINDA choro quando sinto que não rolou - tive a manha de chorar escrevendo uma redação num processo seletivo aí (não, ninguém viu, óbvio); Na empresa a coisa está tensa AINDA; Eu AINDA estou vivendo uma fase "pobre"...enfim, nothing new.
O aniversário do namorado foi legal, o concurso aconteceu mas querem anular, cancelar ou coisa parecida porque 0,2% dos inscritos não souberam ler o Edital e ferraram a vida de 2% dos candidatos (nesse país? Justiça com 2% e os outro 98% concordando? A-ham, vai acreditando!) e o dia das mães foi bem gelado.
Complicado pra mim, eu diria...
Voltei pra casa no final da noite, pensando no quanto sou e sempre fui sozinha.
Triste demais sentir que por mais que eu tenha 1 milhão de amigos incríveis (ok, são no máximo uns 5), 1 namorado maravilhoso (cuja linda família veio de brinde)sempre vou sentir falta de MÃE, saca?
Minha mãe é viva, "tem" saúde e mora no quarto ao lado do meu. Porém, nunca senti aquele quentinho, aquele porto seguro...aquele amor que não cabe dentro do peito e te envolve inteira.
Minha mãe nunca sentiu na pele a preocupação como as outras mães, nunca cuidou da cria a ponto de protegê-la e tal.
Não a culpo...existem "n" fatores que a fizeram assim, mas o ponto é que tudo isso me faz uma falta gigante hoje.
Difícil superar...difícil olhar pra ela, e perceber que ela não sabe se estou sorrindo ou chorando, que ela mal me conhece, que nos amamos como irmãs, cada qual com sua vida!
Enfim, é nessa vibe bacana que comecei a semana...
2010 tá me judiando mesmo!
terça-feira, 16 de março de 2010
I need a shrink!
terça-feira, 16 de março de 2010
Faz apenas uma semana que oficialmente não tenho salário. Continuo ajudando na empresa mesmo sem receber um tostão; é até capaz que surja uma luz no fim do túnel para que ela morra e ressurja das cinzas sob outro nome, outra roupa, outro tudo.
Pode ser ainda que, mediante esse processo transitório, ela pague minhas contas e eu possa ficar desempregada em paz. Não vou entrar no mérito das possibilidades porque milagreces acontecem por aí, né?
Fiz muitos contatos esses dias e, entreguei currículos por aí!
Até agora fiz uma entrevista apenas (cujo emprego eu QUERO MUITO) e, apesar de ter ido bem, as chances são remotas.
Tem também um outro contato muito promissor, mas é pra depois de Maio. Quem me conhece sabe que eu não sou de contar com promessas.
A situação é simples: tenho reservas, tenho possibilidades, tenho capacidade, MAS NÃO CONSIGO FICAR BEM!
Como faz? Sério....
O pior que pode acontecer comigo é ficar em casa, fazer umas faxinas na própria casa em que eu moro, em troca de uns caraminguás pra que eu pague ao menos meu plano de saúde.
Teto e comida eu tenho.
Por mais que tudo, todos os meus respaldos se desmoronem, ainda levaria um tempo considerável pra que eu fosse parar na rua ou passasse fome.
Em sendo assim, eu deveria estar focada, trabalhando a paciênciaque não tenho e a calma porque não soou ainda o red alert.
Pois é...eu DEVERIA!
Mas não estou...estou há dias sem dormir, nem comer, com altas crises de ansiedade e pentelhando todos à minha volta com minha obsessão por um emprego.
Refiz até meu mapa astral pra tentar entender essa paranóia toda (e não é que achei muita coisa coerente?)!
Chorei, me desesperei, pedi ao meu namorado que jurasse que me amaria mesmo que eu nunca mais conseguisse um emprego na vida.
Patético!
E, mesmo sendo racional o suficiente pra entender o qual insano tudo isso soa, eu ainda tenho a pachorra de dizer que não, não preciso de um médico, de um psiquiatra...EU PRECISO MESMO É DE UM EM-PRE-GO!
Torçam pra que isso aconteça o quanto antes, porque tenho certeza que não vou ficar gatinha na camisa de força e que, desequilibrada posso ser um perigo pra sociedade!!!!
Pode ser ainda que, mediante esse processo transitório, ela pague minhas contas e eu possa ficar desempregada em paz. Não vou entrar no mérito das possibilidades porque milagreces acontecem por aí, né?
Fiz muitos contatos esses dias e, entreguei currículos por aí!
Até agora fiz uma entrevista apenas (cujo emprego eu QUERO MUITO) e, apesar de ter ido bem, as chances são remotas.
Tem também um outro contato muito promissor, mas é pra depois de Maio. Quem me conhece sabe que eu não sou de contar com promessas.
A situação é simples: tenho reservas, tenho possibilidades, tenho capacidade, MAS NÃO CONSIGO FICAR BEM!
Como faz? Sério....
O pior que pode acontecer comigo é ficar em casa, fazer umas faxinas na própria casa em que eu moro, em troca de uns caraminguás pra que eu pague ao menos meu plano de saúde.
Teto e comida eu tenho.
Por mais que tudo, todos os meus respaldos se desmoronem, ainda levaria um tempo considerável pra que eu fosse parar na rua ou passasse fome.
Em sendo assim, eu deveria estar focada, trabalhando a paciência
Pois é...eu DEVERIA!
Mas não estou...estou há dias sem dormir, nem comer, com altas crises de ansiedade e pentelhando todos à minha volta com minha obsessão por um emprego.
Refiz até meu mapa astral pra tentar entender essa paranóia toda (e não é que achei muita coisa coerente?)!
Chorei, me desesperei, pedi ao meu namorado que jurasse que me amaria mesmo que eu nunca mais conseguisse um emprego na vida.
Patético!
E, mesmo sendo racional o suficiente pra entender o qual insano tudo isso soa, eu ainda tenho a pachorra de dizer que não, não preciso de um médico, de um psiquiatra...EU PRECISO MESMO É DE UM EM-PRE-GO!
Torçam pra que isso aconteça o quanto antes, porque tenho certeza que não vou ficar gatinha na camisa de força e que, desequilibrada posso ser um perigo pra sociedade!!!!
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Zzzzzzzzzzz...
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
A pessoa parece estar sob efeito narcótico! Sério...não consigo articular palavras e o máximo de ideias que tenho conseguido verbalizar ficam no Twitter porque são, em sua maioria sobre BBB...quer dizer, esse blog já não é grandes coisas...se eu escrever sobre BBB aqui vou acabar falando sozinha!
Tenho trabalhado muito e, torrado o resto das minhas energias pensando em ideias mirabolantes pra salvar meu futuro das dívidas infindáveis. O cansaço é tanto, mas tanto que me resta ligar a TV e ficar babando sem articular pensamentos, apenas zumbizando diante das novelas e realitys.
Assisti Bastardos Inglórios esses dias e precisei dormir logo depois porque o fato de exigir um mínimo esforço de raciocínio pra seguir a linha Tarantino já me exauriu...
Quer dizer...ou eu estou "faiando" ou realmente os problemas, as preocupações non stop tem acabado comigo.
Tá puxado, viu meu povo!
Andei me empolgando com alguns planos que fiz logo no começo do ano e, quando pareciam que iriam sair do papel, alguma entidade superior desceu à Terra diante de mim e soltou um "pegadinha do Mallandro hahaha!".
Acredito que pra tudo nessa vida exista uma razão, um sentido e, se não rolou, é porque não era mesmo a hora...Tudo bem, sou capaz de me conformar, afinal já não sou a menininha mimada (pelo menos na maior parte do tempo) que fui um dia.
Criar expectativas baseadas nos sonhos é algo einerente ao ser humano e, a gente sabe bem que criar expectativa também significa um enorme risco de levar a si mesmo à frustração...
Enfim, é isso, levantando a cabeça e seguindo em frente do jeitão que dá!
Já que meu subconsciente tem se manifestado muito mais através da simbologia musical do que dos sonhos, deixo aqui a minha "música recorrente" só pra dar uma ideia da pegada! Não consegui interpretar direito, mas...tá aí!
Se alguém entender, me explica, porque ando meio no pânico de a pobreza vir tirar o sarro dela! Prefiro pensar que eu trabalho e outro dinheiro eu vou ganhar!!!!
Tudo se acaba.
Olha o noticiário!
Água se acaba.
Se acaba a prece do vigário.
E eu quero ser a mendiga suja e descabelada
Dormindo na vertical.
Entender como a vida de alguém
Se acaba antes do final.
Prefiro Lou Reed do Velvet Underground.
Gosto de Silvia Plath, S.Eliot,
Emily Dickinson, Lucinda,
Délia, Manoel de Barros ficam eternos por mim.
Esqueço a crise da Argentina
Quebrando o pau com a menina no sinal
Em castelhano, ê
Eu furo os planos, ê
Eu furo o dedo, eu ando vendo
Examinando, eu arranho o braço
Aperto o passo. Não sou louca!
É...
Tomei um tiro
No vidro do meu carro
É a pobreza
Tirando o seu sarro
Foi meu dinheiro
Foi meu livro caro
Que façam bom proveito
Da grana que roubaram
Porque eu trabalho
E outro dinheiro eu vou ganhar
Tomei um táxi
O motorista, mexicano,
Veio falando sobre o onze de setembro.
Havia um homem na calçada lendo o "Código Da Vinci"
Ou lia o código da venda?
Na parada havia um peruano
Cheio de badulaques, ô
Vendendo Nike, ô
Vendendo bike, Coca Light, canivete
Aceita cheque pros breguetes.
Notícias do Iraque na Tv da lanchonete.
Notícias populares
Voam pelos ares
E amanhã, meu nêgo, ninguém sabe
Se alguém recua ou se alguém invade
Se alguém tem nome ou se alguém tem fome.
Que façam bom proveito
Do pouco que restar
Se tanta gente vive
Só com o que dá pra aproveitar.
Tudo se acaba.
Olha o noticiário!
Tenho trabalhado muito e, torrado o resto das minhas energias pensando em ideias mirabolantes pra salvar meu futuro das dívidas infindáveis. O cansaço é tanto, mas tanto que me resta ligar a TV e ficar babando sem articular pensamentos, apenas zumbizando diante das novelas e realitys.
Assisti Bastardos Inglórios esses dias e precisei dormir logo depois porque o fato de exigir um mínimo esforço de raciocínio pra seguir a linha Tarantino já me exauriu...
Quer dizer...ou eu estou "faiando" ou realmente os problemas, as preocupações non stop tem acabado comigo.
Tá puxado, viu meu povo!
Andei me empolgando com alguns planos que fiz logo no começo do ano e, quando pareciam que iriam sair do papel, alguma entidade superior desceu à Terra diante de mim e soltou um "pegadinha do Mallandro hahaha!".
Acredito que pra tudo nessa vida exista uma razão, um sentido e, se não rolou, é porque não era mesmo a hora...Tudo bem, sou capaz de me conformar, afinal já não sou a menininha mimada (pelo menos na maior parte do tempo) que fui um dia.
Criar expectativas baseadas nos sonhos é algo einerente ao ser humano e, a gente sabe bem que criar expectativa também significa um enorme risco de levar a si mesmo à frustração...
Enfim, é isso, levantando a cabeça e seguindo em frente do jeitão que dá!
Já que meu subconsciente tem se manifestado muito mais através da simbologia musical do que dos sonhos, deixo aqui a minha "música recorrente" só pra dar uma ideia da pegada! Não consegui interpretar direito, mas...tá aí!
Se alguém entender, me explica, porque ando meio no pânico de a pobreza vir tirar o sarro dela! Prefiro pensar que eu trabalho e outro dinheiro eu vou ganhar!!!!
Tudo se acaba.
Olha o noticiário!
Água se acaba.
Se acaba a prece do vigário.
E eu quero ser a mendiga suja e descabelada
Dormindo na vertical.
Entender como a vida de alguém
Se acaba antes do final.
Prefiro Lou Reed do Velvet Underground.
Gosto de Silvia Plath, S.Eliot,
Emily Dickinson, Lucinda,
Délia, Manoel de Barros ficam eternos por mim.
Esqueço a crise da Argentina
Quebrando o pau com a menina no sinal
Em castelhano, ê
Eu furo os planos, ê
Eu furo o dedo, eu ando vendo
Examinando, eu arranho o braço
Aperto o passo. Não sou louca!
É...
Tomei um tiro
No vidro do meu carro
É a pobreza
Tirando o seu sarro
Foi meu dinheiro
Foi meu livro caro
Que façam bom proveito
Da grana que roubaram
Porque eu trabalho
E outro dinheiro eu vou ganhar
Tomei um táxi
O motorista, mexicano,
Veio falando sobre o onze de setembro.
Havia um homem na calçada lendo o "Código Da Vinci"
Ou lia o código da venda?
Na parada havia um peruano
Cheio de badulaques, ô
Vendendo Nike, ô
Vendendo bike, Coca Light, canivete
Aceita cheque pros breguetes.
Notícias do Iraque na Tv da lanchonete.
Notícias populares
Voam pelos ares
E amanhã, meu nêgo, ninguém sabe
Se alguém recua ou se alguém invade
Se alguém tem nome ou se alguém tem fome.
Que façam bom proveito
Do pouco que restar
Se tanta gente vive
Só com o que dá pra aproveitar.
Tudo se acaba.
Olha o noticiário!
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
A Louca da Perfumaria
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
Se você já usou alguma substância entorpecente que não altere sua consciência, mas te leve involuntariamente a gestos, movimentos ou situações que não se pode evitar, então você conhece a TPM.
Funciona mais ou menos como a insônia. Seu corpo está cansado, você sabe que precisa, pode e deve dormir, prepara o ritual todo e simplesmente os olhos não fecham; Se fecham você se sente como se estivessem abertos. E nada, absolutamente nada do que você faça ou pense em fazer te permite adormecer...Só se resolve com drogas (medicamentos ou não) pesadas.
TPM é isso! Só que muito mais "divertido"!
O "barato" dos hormônios que vivem no corpo das mulheres é que eles mesmos parecem um bando de delinquentes viciados em Heroína e LSD.
Em cada mulher, os mesmos hormônios são capazes de provocar as mais diversas reações e, o que é mais incrível (e feminino, diriam os homens) é que, numa mesma mulher, os mesmos hormônios provocam reações diferentes a cada mês.
Quer dizer...chegou a hora de menstruar (que é quando as concentrações dos hormônios produzem os maiores efeitos "entorpecentes"), então, prepara a camisa de força e o quarto branco que é hora do show!!!!
No meu caso, o "barato" gira em torno de compulsão. Roupa, comida, caneta, maquiagem, celular, arrumação, limpeza, chocolate, internet, meu peso, cabelo... A cada mês é uma surpresa e, uma dose extra de paciência pra amenizar (evitar é impossível...tipo a insônia...vc pode deitar, fechar os olhos e tentar descansar sem dormir) até passar.
Esse mês a compulsão foi...perfumaria!
Tudo começou ontem, perto da hora do almoço, quando precisei dar uma corridinha no banco.
Aproveitei pra passar na perfumaria, a fim de repor algumas coisinhas básicas que, de fato precisavam ser adquiridas. Já saquei que os hormônios dominavam meu ser quando comprei alguns ítens absolutamente desnecessários e, que vou demorar mais de um mês pra começar usar (tipo tônico facial, demaquilante e máscara hidratante de cabelos, já que tenho tudo isso no meu estoque mágico).
Mais que depressa corri pro banco pra evitar um gasto maior.
O grande problema é que eu não estava sozinha...Minha tia tinha que passar em 2 bancos (todos vizinhos) e queria passar numa loja perto dos bancos.
Quando eu terminei a minha parte e ía encontrá-la, dei de cara com outra perfumaria...inédita, brilhando e me chamando para explorá-la.
Da minha listinha de reposição, faltava ainda um itenzinho de 3 reais, então, what the hell...eu já estava ali, e, entre ficar na fila do banco com a minha tia e zerar a minha lista, ceder à tentação não me pareceu nada bizarro.
Ali dentro, enchi a sacolinha.... Eu simplesmente não me lembro direito do que foi que comprei lá. Mas, depois dessa, estava "satisfeita"!
Era só segurar a vontade, desviar das perfumarias no caminho pra casa e tudo estaria sob o mais pleno controle.
Mas, um detalhe fez o dia descambar....
O tônico que eu comprei teria sua validade expirada agora em Outubro. Ah, 20 reais num produto quase vencido? Juro que considerei a ideia de deixar quieto porque temia mais um ataque compulsivo...mas, o diabinho hormonal me prometeu que me ajudaria a não comprar mais na-da.
Lá fui eu trocar a paradinha e comprar pra Helinha (minha fiel escudeira na empresa) um shampoo e uma máscara hidratante.
Na primeira ida à Esplendor (nome da perfumaria amada que é aqui do lado do trabalho) eu estava com pressa, sabia que não podia brincar como criança em loja de brinquedos pois estava com minha tia e tínhamos que voar para os bancos (no total 3!).
Só que agora era diferente. Era hora do almoço....eu tinha pelo menos 40 minutos inteirinhos pra gastar ali.
E lá se foram mais alguns reais...
De tarde veio a preguiça e a vontade zero de trabalhar. A greve dos bancos deixa a gente (pessoal que trabalha no financeiro) tensa e sem ter muito como resolver os pepinos que se acumulam sobre a mesa.
Prato cheio pra espairecer na blogsfera.
Ultimamente ando viciada em batons "MAC wannabee". São batons baratinhos que tem cores bem parecidas com as dos batons mais hypes do momento. Snob, Pink Nouveau, Hue...Os famigerados nudes lindíssimos, os rosas chiclete com vibe 80's e os "corais" que prometem nos enlouquecer no verão. Juntando a fome e a vontade de comer, pronto...saí à caça na internet dos que ainda não comprei.
Num dos zilhões de blogs que fucei ontem, vi uma lista de locais onde encontrar os batons Dailus (quero muuuito o Rosa 10, o Natural 22, o Pitanga 72 e o Rose 26...Já tenho o Grape, o Boca Perolada, o Berinjela e o Lilás que são leeendos). Nessa lista, constava um endereço pertinho da minha casa de uma das filiais da Sumirê, perfumaria que a Claudinha sempre cita no blog dela.
Adivinha? Rá! Fui caçar batons Dailus depois do trabalho...
Cheguei no endereço e...ué, cadê a Sumirê???? Passou por ali um dia na História, mas, não viveu o suficiente pra receber minha visita...
Sendo assim, apelei pra Abaeté, que quase nunca frequento e sempre esqueço o porquê.
Não vamos perder as contas....a Abaeté foi a 3º perfumaria diferente do dia.
Entrei e lembrei pq não curto muito o lugar! Os corredores são estreitos e os produtos quase caem em cima da gente...aí nem dá pra enxergar direito. Não tinha Dailus, aliás, lá não tem marca barata, então, saí brava e de mãos vazias.
Já no carro me lembrei de uma perfumaria que descobri ao acaso passeando com o namorado.
Ali, na Sati (R. Gaivota, 1327) encerrei minha compulsão feliz! Não achei os Dailus que eu procurava, mas, encontrei boa parte da ainda inédita nas lojas, Coleção Primavera / Verão 2010 Impala.
Em casa arrumei meus gaveteiros de maquiagem, meu estoque de cosméticos e meus esmaltes enquanto dividia com mamãe e vovó minha alegria de criança por ter encontrado...esmaltes!
Hoje estou aqui, firme e forte, tentando trabalhar...Será que já posso tirar a camisa de força?????
A título de mera curiosidade, alguns dos ítens comprados que poderão (ou não) aparecer em swatches e resenhas por aqui:
- Tintura Alfaparf Evolution 7.3 - Louro Médio Dourado (essa tintura é maravilhosa! E a gama de cores é bem bacana. A 7.3 em especial deixa um tom de marrom lindo no meu cabelo que, de loiro não tem NA-DA!)----Preço: pouco mais de R$ 15,00.
- Batom Max Love 91 (é um rosa chiclete bem bonitinho; um Pink Nouveau ultralight. Veja mais dele no post da Milena do MAKEUPalooza----Preço: R$ 3,19.
- Batom Max Love 94 e Pierre Pardon 7. As cores são praticamente iguais e eu A-MEI. Gostei mais do Pierre para mim, mas ambos são ótimos. Duram bem, não escorrem e tem aquela cor de "boca de quem sai da piscina com frio". Para as morenas, mulatas e negras desse Brasil, eles são nudes perfeitos como mostraram Glorinha e a Cynthia (impressão minha, ou o Max Love 94 é a cara do Hug Me da MAC???). Essa cor nas branquelas (oi!) fica lindaaaa com sombras vibrantes puxadas pro verde, azul, cobre e coral. Serão meus queridinhos do verão!!!----Preço: ambos em torno de R$ 4,00.
- Batom Koloss - Frozen 152: Achei a cor uma gracinha! A cobertura é runzinha, mas é só passar várias camadas que tá tudo certo. Há quem diga que ele é parente bastardo do Hue da MAC. Resenhas e fotos aqui e aqui.----Preço: mais um em torno dos R$ 4,00.
- Esmaltes (Preço: menos de R$ 2,00 cada):
Da Coleção Arábica da Risqué: Grão de café, Expresso e Capuccino. Lindos!!!
Da Coleção Primavera/Verão da Impala (Balneários do Brasil, Acqua e Deusas): Orange, Pipa, Brisas, Gaivota, Espelho, Rio Doce, Camboa, Sereia e Afrodite.
Tem também o Lenny (um rosinha apagadinho perolado super fofo) e o Canoa (que eu já tinha...olha onde chega a compulsão!), ambos da Impala.
- Tratamento Noturno L'Oréal Elseve Nutrição 10x. Não sou fã desses tratamentos noturnos porque meu cabelo é fino e, geralmente esses cremes pesam deixando o aspecto de sujinho, mas eu adorei esse! Basta ver se o efeito nutritivo rola de verdade. Isso eu conto (se lembrar) daqui a um tempinho. De ontem pra hoje, a diferença que senti está na hidratação. As pontas estão mais macias que antes. Resenha no Shampoo de Laranja.----Preço: R$ 7,50.
- 02 Pincéis ProArt(cerdas naturais) para corretivo, que uso para depositar sombra no côncavo (agora, pra que 2? Um pra cada olho, será????)----Preço: R$ 6,50 cada.
- Sombra nº 12 Duda Molinos. É um verde azulado, da cor do esmalte Sereia. Coisa mais linda! Veja aqui um tutorial que a Claudinha fez com ela.----Preço: R$ 12,80.
- Sabonetes de glicerina Granado. Comprei 2 da linha Granado Bebê (Lavanda e Erva Doce...deliciosos!), 1 de mel da linha Glicerina, e 2 da linha Terapeutics (um de Açaí e um de Calêndula - que é o que estou usando e, com o qual quero me casar!).----Preço: R$ 2,50 cada.
- Máscara Reconstrutora Acquaflora (já usei a de hidratação intensiva e gostei muito, mas agora preciso de uma coisa mais power! Veremos...).----Preço: R$ 16,50
- Fluido Concentrado Reconstrutor Acquaflora (R$ 7,00) e Complexo Reconstrutor Acquaflora (R$ 15,80). Já usei os 2 outras vezes e super recomendo. São práticos porque não requerem tempo de pausa; São muito cheirosos e bem eficientes!
- Tônico Suave Revitalizante (pele normal a mista) Nivea Visage. Por sinal, ele é exatamente o que o nome diz! Suave, revitalizante, com leve sensação refrescante. Perfeito para peles como a minha...normal a mista!----Preço: 20,70.
- Mininavalhete Cris Cosmetic Beautiful. É um shaper de sobrancelha no melhor estilo quebra - galho. Uso para me manter longe da pinça, senão a Beth (que desenha e faz minha sobrancelha lá no Estética Mandara) me mata... Aqui, a Ana, minha amigona do Trendy Twins mostra como fazer. O legal desse shaper que comprei é que ele é todo dobrável, permitindo angulações variadas, o que evita acidentes para as mais atrapalhadas como yo!----Preço: uns R$ 5,00 mais ou menos.
É isso!!!! ;)
Funciona mais ou menos como a insônia. Seu corpo está cansado, você sabe que precisa, pode e deve dormir, prepara o ritual todo e simplesmente os olhos não fecham; Se fecham você se sente como se estivessem abertos. E nada, absolutamente nada do que você faça ou pense em fazer te permite adormecer...Só se resolve com drogas (medicamentos ou não) pesadas.
TPM é isso! Só que muito mais "divertido"!
O "barato" dos hormônios que vivem no corpo das mulheres é que eles mesmos parecem um bando de delinquentes viciados em Heroína e LSD.
Em cada mulher, os mesmos hormônios são capazes de provocar as mais diversas reações e, o que é mais incrível (e feminino, diriam os homens) é que, numa mesma mulher, os mesmos hormônios provocam reações diferentes a cada mês.
Quer dizer...chegou a hora de menstruar (que é quando as concentrações dos hormônios produzem os maiores efeitos "entorpecentes"), então, prepara a camisa de força e o quarto branco que é hora do show!!!!
No meu caso, o "barato" gira em torno de compulsão. Roupa, comida, caneta, maquiagem, celular, arrumação, limpeza, chocolate, internet, meu peso, cabelo... A cada mês é uma surpresa e, uma dose extra de paciência pra amenizar (evitar é impossível...tipo a insônia...vc pode deitar, fechar os olhos e tentar descansar sem dormir) até passar.
Esse mês a compulsão foi...perfumaria!
Tudo começou ontem, perto da hora do almoço, quando precisei dar uma corridinha no banco.
Aproveitei pra passar na perfumaria, a fim de repor algumas coisinhas básicas que, de fato precisavam ser adquiridas. Já saquei que os hormônios dominavam meu ser quando comprei alguns ítens absolutamente desnecessários e, que vou demorar mais de um mês pra começar usar (tipo tônico facial, demaquilante e máscara hidratante de cabelos, já que tenho tudo isso no meu estoque mágico).
Mais que depressa corri pro banco pra evitar um gasto maior.
O grande problema é que eu não estava sozinha...Minha tia tinha que passar em 2 bancos (todos vizinhos) e queria passar numa loja perto dos bancos.
Quando eu terminei a minha parte e ía encontrá-la, dei de cara com outra perfumaria...inédita, brilhando e me chamando para explorá-la.
Da minha listinha de reposição, faltava ainda um itenzinho de 3 reais, então, what the hell...eu já estava ali, e, entre ficar na fila do banco com a minha tia e zerar a minha lista, ceder à tentação não me pareceu nada bizarro.
Ali dentro, enchi a sacolinha.... Eu simplesmente não me lembro direito do que foi que comprei lá. Mas, depois dessa, estava "satisfeita"!
Era só segurar a vontade, desviar das perfumarias no caminho pra casa e tudo estaria sob o mais pleno controle.
Mas, um detalhe fez o dia descambar....
O tônico que eu comprei teria sua validade expirada agora em Outubro. Ah, 20 reais num produto quase vencido? Juro que considerei a ideia de deixar quieto porque temia mais um ataque compulsivo...mas, o diabinho hormonal me prometeu que me ajudaria a não comprar mais na-da.
Lá fui eu trocar a paradinha e comprar pra Helinha (minha fiel escudeira na empresa) um shampoo e uma máscara hidratante.
Na primeira ida à Esplendor (nome da perfumaria amada que é aqui do lado do trabalho) eu estava com pressa, sabia que não podia brincar como criança em loja de brinquedos pois estava com minha tia e tínhamos que voar para os bancos (no total 3!).
Só que agora era diferente. Era hora do almoço....eu tinha pelo menos 40 minutos inteirinhos pra gastar ali.
E lá se foram mais alguns reais...
De tarde veio a preguiça e a vontade zero de trabalhar. A greve dos bancos deixa a gente (pessoal que trabalha no financeiro) tensa e sem ter muito como resolver os pepinos que se acumulam sobre a mesa.
Prato cheio pra espairecer na blogsfera.
Ultimamente ando viciada em batons "MAC wannabee". São batons baratinhos que tem cores bem parecidas com as dos batons mais hypes do momento. Snob, Pink Nouveau, Hue...Os famigerados nudes lindíssimos, os rosas chiclete com vibe 80's e os "corais" que prometem nos enlouquecer no verão. Juntando a fome e a vontade de comer, pronto...saí à caça na internet dos que ainda não comprei.
Num dos zilhões de blogs que fucei ontem, vi uma lista de locais onde encontrar os batons Dailus (quero muuuito o Rosa 10, o Natural 22, o Pitanga 72 e o Rose 26...Já tenho o Grape, o Boca Perolada, o Berinjela e o Lilás que são leeendos). Nessa lista, constava um endereço pertinho da minha casa de uma das filiais da Sumirê, perfumaria que a Claudinha sempre cita no blog dela.
Adivinha? Rá! Fui caçar batons Dailus depois do trabalho...
Cheguei no endereço e...ué, cadê a Sumirê???? Passou por ali um dia na História, mas, não viveu o suficiente pra receber minha visita...
Sendo assim, apelei pra Abaeté, que quase nunca frequento e sempre esqueço o porquê.
Não vamos perder as contas....a Abaeté foi a 3º perfumaria diferente do dia.
Entrei e lembrei pq não curto muito o lugar! Os corredores são estreitos e os produtos quase caem em cima da gente...aí nem dá pra enxergar direito. Não tinha Dailus, aliás, lá não tem marca barata, então, saí brava e de mãos vazias.
Já no carro me lembrei de uma perfumaria que descobri ao acaso passeando com o namorado.
Ali, na Sati (R. Gaivota, 1327) encerrei minha compulsão feliz! Não achei os Dailus que eu procurava, mas, encontrei boa parte da ainda inédita nas lojas, Coleção Primavera / Verão 2010 Impala.
Em casa arrumei meus gaveteiros de maquiagem, meu estoque de cosméticos e meus esmaltes enquanto dividia com mamãe e vovó minha alegria de criança por ter encontrado...esmaltes!
Hoje estou aqui, firme e forte, tentando trabalhar...Será que já posso tirar a camisa de força?????
A título de mera curiosidade, alguns dos ítens comprados que poderão (ou não) aparecer em swatches e resenhas por aqui:
- Tintura Alfaparf Evolution 7.3 - Louro Médio Dourado (essa tintura é maravilhosa! E a gama de cores é bem bacana. A 7.3 em especial deixa um tom de marrom lindo no meu cabelo que, de loiro não tem NA-DA!)----Preço: pouco mais de R$ 15,00.
- Batom Max Love 91 (é um rosa chiclete bem bonitinho; um Pink Nouveau ultralight. Veja mais dele no post da Milena do MAKEUPalooza----Preço: R$ 3,19.
- Batom Max Love 94 e Pierre Pardon 7. As cores são praticamente iguais e eu A-MEI. Gostei mais do Pierre para mim, mas ambos são ótimos. Duram bem, não escorrem e tem aquela cor de "boca de quem sai da piscina com frio". Para as morenas, mulatas e negras desse Brasil, eles são nudes perfeitos como mostraram Glorinha e a Cynthia (impressão minha, ou o Max Love 94 é a cara do Hug Me da MAC???). Essa cor nas branquelas (oi!) fica lindaaaa com sombras vibrantes puxadas pro verde, azul, cobre e coral. Serão meus queridinhos do verão!!!----Preço: ambos em torno de R$ 4,00.
- Batom Koloss - Frozen 152: Achei a cor uma gracinha! A cobertura é runzinha, mas é só passar várias camadas que tá tudo certo. Há quem diga que ele é parente bastardo do Hue da MAC. Resenhas e fotos aqui e aqui.----Preço: mais um em torno dos R$ 4,00.
- Esmaltes (Preço: menos de R$ 2,00 cada):
Da Coleção Arábica da Risqué: Grão de café, Expresso e Capuccino. Lindos!!!
Da Coleção Primavera/Verão da Impala (Balneários do Brasil, Acqua e Deusas): Orange, Pipa, Brisas, Gaivota, Espelho, Rio Doce, Camboa, Sereia e Afrodite.
Tem também o Lenny (um rosinha apagadinho perolado super fofo) e o Canoa (que eu já tinha...olha onde chega a compulsão!), ambos da Impala.
- Tratamento Noturno L'Oréal Elseve Nutrição 10x. Não sou fã desses tratamentos noturnos porque meu cabelo é fino e, geralmente esses cremes pesam deixando o aspecto de sujinho, mas eu adorei esse! Basta ver se o efeito nutritivo rola de verdade. Isso eu conto (se lembrar) daqui a um tempinho. De ontem pra hoje, a diferença que senti está na hidratação. As pontas estão mais macias que antes. Resenha no Shampoo de Laranja.----Preço: R$ 7,50.
- 02 Pincéis ProArt(cerdas naturais) para corretivo, que uso para depositar sombra no côncavo (agora, pra que 2? Um pra cada olho, será????)----Preço: R$ 6,50 cada.
- Sombra nº 12 Duda Molinos. É um verde azulado, da cor do esmalte Sereia. Coisa mais linda! Veja aqui um tutorial que a Claudinha fez com ela.----Preço: R$ 12,80.
- Sabonetes de glicerina Granado. Comprei 2 da linha Granado Bebê (Lavanda e Erva Doce...deliciosos!), 1 de mel da linha Glicerina, e 2 da linha Terapeutics (um de Açaí e um de Calêndula - que é o que estou usando e, com o qual quero me casar!).----Preço: R$ 2,50 cada.
- Máscara Reconstrutora Acquaflora (já usei a de hidratação intensiva e gostei muito, mas agora preciso de uma coisa mais power! Veremos...).----Preço: R$ 16,50
- Fluido Concentrado Reconstrutor Acquaflora (R$ 7,00) e Complexo Reconstrutor Acquaflora (R$ 15,80). Já usei os 2 outras vezes e super recomendo. São práticos porque não requerem tempo de pausa; São muito cheirosos e bem eficientes!
- Tônico Suave Revitalizante (pele normal a mista) Nivea Visage. Por sinal, ele é exatamente o que o nome diz! Suave, revitalizante, com leve sensação refrescante. Perfeito para peles como a minha...normal a mista!----Preço: 20,70.
- Mininavalhete Cris Cosmetic Beautiful. É um shaper de sobrancelha no melhor estilo quebra - galho. Uso para me manter longe da pinça, senão a Beth (que desenha e faz minha sobrancelha lá no Estética Mandara) me mata... Aqui, a Ana, minha amigona do Trendy Twins mostra como fazer. O legal desse shaper que comprei é que ele é todo dobrável, permitindo angulações variadas, o que evita acidentes para as mais atrapalhadas como yo!----Preço: uns R$ 5,00 mais ou menos.
É isso!!!! ;)
terça-feira, 30 de junho de 2009
Meu eu lírico e seus amigos tagarelas
terça-feira, 30 de junho de 2009
O meu eu lírico fala mais, muito mais que a boca e, como diz o popular "quem fala demais dá bom dia a cavalos!".
A primeira vez em que ouvi isso como crítica dirigida a mim, interpretei da seguinte forma:
Hum, cavalos são criaturas de Deus e, dotados de espírito que são, sensibilizam - se com nossa energia, portanto, cumprimentar um cavalo, seria como cumprimentar a Natureza, sem desprezar um ser vivo pela sua incapacidade de pensamento.
Ok, assunto encerrado.
Um belo dia, refleti sobre esse dito popular.
Claro que eu sabia que minha interpretação anterior era tendenciosa e, me eximia de qualquer erro ou pecado.
Só que minha consciência fala ainda mais do que eu.
A última palavra costuma ser dela e, muito frequente é um sonoro "cala a boca".
Falar demais machuca as pessoas, incomoda o silêncio e desequilibra o ambiente.
Eu vivo com a cabeça barulhenta como numa feira livre. São 3 vozes: a minha, a da minha consciência e a do meu eu lírico (uma espécie de lado "B", que se vê na licença poética de falar o que quer sem que seja obrigado a sofrer as consequências).
Concentração é algo que desconheço mesmo e, introspecção trata - se de um debate, uma livre discussão onde cada um fala o que quer, tudo ao mesmo tempo agora.
O problema nisso tudo é que, prestar atenção nas 3 vozes e, ao mesmo tempo segurar a boca para que nada escape sem ser devidamente classificado como adequado não é tarefa fácil e, aí, uma vez e/ou outra, acabo prometendo demais, magoando alguém ou colecionando mais uma responsabilidade.
Assim sendo, decidi calar meu eu lírico por uns tempos. Tá de castigo e fim!
Daí, quando eu bem pensei que fosse ter paz, o INCONSCIENTE, que antes se comunicava através de sinais de fumaça resolveu falar também.
Fica me mandando sinais mais concreto, sintomas mesmo...
Não é que sonhei com a boca murcha (mais detalhes) me dizendo que não tinha neura sobre emagrecer e que simplesmente "cuidava do organismo dela porque ele é sagrado"??? Pior, a fulana estava toda gente fina, mega a fim de ser minha amigona...Universo em perfeita harmonia!
Puta que pariu, meu, eu JÁ entendi, tá legal???? Eu JÁ sei que drogas fazem mal à casinha do nosso Espírito; JÁ sei que ficar magoada, guardar rancor ou tolerar situações que não nos fazem felizes provocam doenças, ok?
Eu sei que qualquer exagero é nocivo...sei até o caminho através do qual ficaria com a saúde da boca de gaveta, mas cara, "gimme a break".
Posso ter um pouquinho de silêncio e paz?????
humpf....
A primeira vez em que ouvi isso como crítica dirigida a mim, interpretei da seguinte forma:
Hum, cavalos são criaturas de Deus e, dotados de espírito que são, sensibilizam - se com nossa energia, portanto, cumprimentar um cavalo, seria como cumprimentar a Natureza, sem desprezar um ser vivo pela sua incapacidade de pensamento.
Ok, assunto encerrado.
Um belo dia, refleti sobre esse dito popular.
Claro que eu sabia que minha interpretação anterior era tendenciosa e, me eximia de qualquer erro ou pecado.
Só que minha consciência fala ainda mais do que eu.
A última palavra costuma ser dela e, muito frequente é um sonoro "cala a boca".
Falar demais machuca as pessoas, incomoda o silêncio e desequilibra o ambiente.
Eu vivo com a cabeça barulhenta como numa feira livre. São 3 vozes: a minha, a da minha consciência e a do meu eu lírico (uma espécie de lado "B", que se vê na licença poética de falar o que quer sem que seja obrigado a sofrer as consequências).
Concentração é algo que desconheço mesmo e, introspecção trata - se de um debate, uma livre discussão onde cada um fala o que quer, tudo ao mesmo tempo agora.
O problema nisso tudo é que, prestar atenção nas 3 vozes e, ao mesmo tempo segurar a boca para que nada escape sem ser devidamente classificado como adequado não é tarefa fácil e, aí, uma vez e/ou outra, acabo prometendo demais, magoando alguém ou colecionando mais uma responsabilidade.
Assim sendo, decidi calar meu eu lírico por uns tempos. Tá de castigo e fim!
Daí, quando eu bem pensei que fosse ter paz, o INCONSCIENTE, que antes se comunicava através de sinais de fumaça resolveu falar também.
Fica me mandando sinais mais concreto, sintomas mesmo...
Não é que sonhei com a boca murcha (mais detalhes) me dizendo que não tinha neura sobre emagrecer e que simplesmente "cuidava do organismo dela porque ele é sagrado"??? Pior, a fulana estava toda gente fina, mega a fim de ser minha amigona...Universo em perfeita harmonia!
Puta que pariu, meu, eu JÁ entendi, tá legal???? Eu JÁ sei que drogas fazem mal à casinha do nosso Espírito; JÁ sei que ficar magoada, guardar rancor ou tolerar situações que não nos fazem felizes provocam doenças, ok?
Eu sei que qualquer exagero é nocivo...sei até o caminho através do qual ficaria com a saúde da boca de gaveta, mas cara, "gimme a break".
Posso ter um pouquinho de silêncio e paz?????
humpf....
terça-feira, 17 de março de 2009
Sonhos, pesadelos, insônia.
terça-feira, 17 de março de 2009
Relatos de família e algumas imagens gravadas no meu subconsciente provam que eu era insone desde muito pequena, época de berço mesmo.
Altas horas da madrugada, e eu pulava do berço, não sem me esfolar toda (acreditem, me lembro dessa dor), e ía brincar.
Assustados com o barulho, sempre meus pais me encontravam à meia luz, brincando com as bonecas que eu podia alcançar.
Eu fui crescendo e os dias de insônia foram se agrupando em períodos, épocas. Não estão associados a stress, preocupação ou sequer ansiedade (até porque, sou ansiosa 200% do tempo). Lá pelos 12 anos, pesadelos eram até mais frequentes que noites de olhos abertos, estalados sem a menor chance de sono.
E, não contente, frequentemente sonhava com aranhas.
Aranha é algo que me causa pânico desde sempre, ainda que não me recorde de um motivo (pelo menos não nessa vida). Não gosto de barata, temo cobras, escorpiões e morro de nojo de rato, mas aranha é diferente. Da menor à maior, da inofensiva à mais venenosa, minha reação é a mesma. Paralisia. Acompanho com os olhos, sem ser capaz de emitir um único som, espero pelo momento no qual, sem correr risco de qualquer movimento intempestivo dela, eu possa sair correndo dali.
Até hoje, não uso cobertores com franjas, pra não correr o risco de acordar durante a noite sob a impressão de se tratarem de milhares de patinhas de caranguejeira escalando meu corpo (pausa para me recompor de uma sensação de desmaio).
Hoje, não sonho mais com elas (talvez hoje sonhe, só por falar nisso!), mas sonho com 2 outros seres que me causam pesadelo absoluto.
Andei passando por noites insones (obrigada Pay per view por me fazer companhia), mas meu maior incômodo tem sido quando finalmente consigo dormir.
Tenho sonhado com duas pessoas que me fazm muito mal.
Nesta noite, ele exigia a minha ajuda, pois havia matado um homem que havia tentado roubar - lhe o relógio (que eu dei e ele ainda deve amar). Em outro cenário, ela aparecia, não me lembro fazendo o que, mas era algo de ruim pra mim.
Ok, são sonhos, e, não ha motivo pra eu me sentir cercadas de aranhas certo?
Estaria certo sim, muito certo se e somente se eu não tivesse a mania de sonhar com essas duas pessoas e, algo bem parecido com o sonho acontecer.
Com ele já sonhei um monte de vezes, mas um monte mesmo (já até contei um causo aqui)e com ela, sonhei algumas, mas é diferente.
Com ele, sonho com fatos, acontecimentos e, SEMPRE rola algo muito próximo (menos "de filme" claro) do sonho.
Já com ela, os sonhos trazem mais sensações. Uma sintonia do tipo saber o que ela está sentindo, e, vice - versa, ela também sonhava com as minhas mais íntimas aflições.
No sonho, ela me desejava mal. Não estava sofrendo, mas estava creditando às minhas energias, os insucessos dela.
Explicando melhor...a gente sempre acreditou que a energia, as vibrações das pessoas nos afetem muito. A Física Quântica já prova isso, e, a Ciência já deixou claro que sabemos muito pouco acerca do poder do nosso cérebro, das nossas mentalizações.
Pois bem...é fácil creditarmos à inveja, à maledicência e ao pensamento ruim dos outros algumas de nossas más fases. Difícil é assumir que nosso cérebro tem mais influência sobre a gente do que o cérebro alheio né?
Então, foi isso que me apavorou no sonho...Um passando por um surto agressivo, me exigindo ajuda, sugando presença, e, outra, me culpando por algo ruim que lhe possa estar acontecendo.
Dá pra fazer um favor????? Get a life you both!!!!! E deixem meus sonhos em paz....
Saudade de sonhar com aranhas.....
Se possível, incluir hoje, em cada aranha, os 6 números da mega sena a serem sorteados amanhã,
Grata!
Altas horas da madrugada, e eu pulava do berço, não sem me esfolar toda (acreditem, me lembro dessa dor), e ía brincar.
Assustados com o barulho, sempre meus pais me encontravam à meia luz, brincando com as bonecas que eu podia alcançar.
Eu fui crescendo e os dias de insônia foram se agrupando em períodos, épocas. Não estão associados a stress, preocupação ou sequer ansiedade (até porque, sou ansiosa 200% do tempo). Lá pelos 12 anos, pesadelos eram até mais frequentes que noites de olhos abertos, estalados sem a menor chance de sono.
E, não contente, frequentemente sonhava com aranhas.
Aranha é algo que me causa pânico desde sempre, ainda que não me recorde de um motivo (pelo menos não nessa vida). Não gosto de barata, temo cobras, escorpiões e morro de nojo de rato, mas aranha é diferente. Da menor à maior, da inofensiva à mais venenosa, minha reação é a mesma. Paralisia. Acompanho com os olhos, sem ser capaz de emitir um único som, espero pelo momento no qual, sem correr risco de qualquer movimento intempestivo dela, eu possa sair correndo dali.
Até hoje, não uso cobertores com franjas, pra não correr o risco de acordar durante a noite sob a impressão de se tratarem de milhares de patinhas de caranguejeira escalando meu corpo (pausa para me recompor de uma sensação de desmaio).
Hoje, não sonho mais com elas (talvez hoje sonhe, só por falar nisso!), mas sonho com 2 outros seres que me causam pesadelo absoluto.
Andei passando por noites insones (obrigada Pay per view por me fazer companhia), mas meu maior incômodo tem sido quando finalmente consigo dormir.
Tenho sonhado com duas pessoas que me fazm muito mal.
Nesta noite, ele exigia a minha ajuda, pois havia matado um homem que havia tentado roubar - lhe o relógio (que eu dei e ele ainda deve amar). Em outro cenário, ela aparecia, não me lembro fazendo o que, mas era algo de ruim pra mim.
Ok, são sonhos, e, não ha motivo pra eu me sentir cercadas de aranhas certo?
Estaria certo sim, muito certo se e somente se eu não tivesse a mania de sonhar com essas duas pessoas e, algo bem parecido com o sonho acontecer.
Com ele já sonhei um monte de vezes, mas um monte mesmo (já até contei um causo aqui)e com ela, sonhei algumas, mas é diferente.
Com ele, sonho com fatos, acontecimentos e, SEMPRE rola algo muito próximo (menos "de filme" claro) do sonho.
Já com ela, os sonhos trazem mais sensações. Uma sintonia do tipo saber o que ela está sentindo, e, vice - versa, ela também sonhava com as minhas mais íntimas aflições.
No sonho, ela me desejava mal. Não estava sofrendo, mas estava creditando às minhas energias, os insucessos dela.
Explicando melhor...a gente sempre acreditou que a energia, as vibrações das pessoas nos afetem muito. A Física Quântica já prova isso, e, a Ciência já deixou claro que sabemos muito pouco acerca do poder do nosso cérebro, das nossas mentalizações.
Pois bem...é fácil creditarmos à inveja, à maledicência e ao pensamento ruim dos outros algumas de nossas más fases. Difícil é assumir que nosso cérebro tem mais influência sobre a gente do que o cérebro alheio né?
Então, foi isso que me apavorou no sonho...Um passando por um surto agressivo, me exigindo ajuda, sugando presença, e, outra, me culpando por algo ruim que lhe possa estar acontecendo.
Dá pra fazer um favor????? Get a life you both!!!!! E deixem meus sonhos em paz....
Saudade de sonhar com aranhas.....
Se possível, incluir hoje, em cada aranha, os 6 números da mega sena a serem sorteados amanhã,
Grata!
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Assuntos fantasma
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Definitivamente existem assuntos que deveriam ser enterrados, exorcizados, pulverizados.
Discussões sem fim que cutucam feridas doloridas, verdadeiros machucados que nunca vão sarar.
Você nasceu baixinha, ou de cabelo crespo e queria que fosse diferente? Não importa...você pode usar salto, se acostumar, fazer escova progressiva, mas não adianta...ou você aceita o que está no seu DNA pu vai sofrer ad eternum.
Alguns assuntos são assim, como o cabelo que você não queria ter, como algo que você não queria ser.
Aprendi a tolerar muitas das coisas que aconteceram comigo, entre elas, fatalidades, cicatrizes, amores que não são mais amores, amizades que deixaram um vazio e também as principais consequências das escolhas que o meu pai - meu grande herói - resolveu fazer em seu caminho.
De tudo o que citei, essas últimas ainda são meu calcanhar de Aquiles. Não dá!
Dizem por aí os sábios que, perdoar consiste em desculpar e esquecer o fato e, não apenas desculpar e deixar ali, adormecido juntando poeira em algum lugar da memória.
Faço uma força gigante pra entender direitinho se essas consequências fazem parte do meu aprendizado ou se são responsabilidades que tomo pra mim por engano...Ou ainda se são frustrações porque eu ousei erradamente criar qualquer tipo de expectativa no outro.
Dentre as hipóteses possíveis não figura aquela na qual eu atribuo ao meu pai a culpa dessa ferida, e, por isso acho que, se havia algo a perdoar, já perdoei ha tempos.
Mas, dói! Tocar no assunto dói demais...me leva aos prantos (exacerbados pelos hormônios, é bem verdade) pensar no medo que tenho do amanhã, e, em como tudo poderia ser diferente segundo a minha justiça.
Claro que eu, humildemente aprendi que a justiça não me pertence, pelo simples fato de não ser onisciente, e que, por tal razão, não deveria sequer me atrever a usar as palavras "justo", "injusto", "certo" e "errado".
Só que eu sou humana! E, como eu disse, dói...apavora!
A mente humana é uma incógnita, uma variável numa equação completamente desconhecida e, aí que uma simples decepção se transforma numa sensação horrenda de rejeição, de abandono, e aí que essa variável aparece numa unidade de medida de desamor que machuca muito.
Eu tento controlar, tento entender todos os lados do polígono, mas eu não sou onisciente! Tento entender como alguém que me ama tanto pode me ver em franco desespero e não me estender a mão, simplesmente porque isso implica no risco de cair comigo.
Eu estendi a minha sem querer nada em troca, apenas porque sabia que esse risco seria ínfimo em relação à dor de ver quem eu amo despencando. Numa boa...
Só não entra na minha cabeça como alguém que ama incondicionalmente pode assistir de camarote a agonia do ente querido.
Queria muito aprender essa!
Queria aprender a pensar em mim numa proporção tal que, se o outro precisasse de um rim, eu pensasse "lamento, preciso dos dois", ainda que esse outro fosse meu filho.
Ou melhor...não sei se eu queria não! Isso me parece tão "errado", tão frio, tão díspar com a minha essência que é melhor deixar pra lá.
Aceitar que as essências são diferentes e, que não há correto e incorreto é meu exercício diário... e, isso é tão difícil, que se os assuntos fantasmas pudessem ficar lá atrás, no caixão do passado, eu agradeceria eternamente.
So fucking sad...
Discussões sem fim que cutucam feridas doloridas, verdadeiros machucados que nunca vão sarar.
Você nasceu baixinha, ou de cabelo crespo e queria que fosse diferente? Não importa...você pode usar salto, se acostumar, fazer escova progressiva, mas não adianta...ou você aceita o que está no seu DNA pu vai sofrer ad eternum.
Alguns assuntos são assim, como o cabelo que você não queria ter, como algo que você não queria ser.
Aprendi a tolerar muitas das coisas que aconteceram comigo, entre elas, fatalidades, cicatrizes, amores que não são mais amores, amizades que deixaram um vazio e também as principais consequências das escolhas que o meu pai - meu grande herói - resolveu fazer em seu caminho.
De tudo o que citei, essas últimas ainda são meu calcanhar de Aquiles. Não dá!
Dizem por aí os sábios que, perdoar consiste em desculpar e esquecer o fato e, não apenas desculpar e deixar ali, adormecido juntando poeira em algum lugar da memória.
Faço uma força gigante pra entender direitinho se essas consequências fazem parte do meu aprendizado ou se são responsabilidades que tomo pra mim por engano...Ou ainda se são frustrações porque eu ousei erradamente criar qualquer tipo de expectativa no outro.
Dentre as hipóteses possíveis não figura aquela na qual eu atribuo ao meu pai a culpa dessa ferida, e, por isso acho que, se havia algo a perdoar, já perdoei ha tempos.
Mas, dói! Tocar no assunto dói demais...me leva aos prantos (exacerbados pelos hormônios, é bem verdade) pensar no medo que tenho do amanhã, e, em como tudo poderia ser diferente segundo a minha justiça.
Claro que eu, humildemente aprendi que a justiça não me pertence, pelo simples fato de não ser onisciente, e que, por tal razão, não deveria sequer me atrever a usar as palavras "justo", "injusto", "certo" e "errado".
Só que eu sou humana! E, como eu disse, dói...apavora!
A mente humana é uma incógnita, uma variável numa equação completamente desconhecida e, aí que uma simples decepção se transforma numa sensação horrenda de rejeição, de abandono, e aí que essa variável aparece numa unidade de medida de desamor que machuca muito.
Eu tento controlar, tento entender todos os lados do polígono, mas eu não sou onisciente! Tento entender como alguém que me ama tanto pode me ver em franco desespero e não me estender a mão, simplesmente porque isso implica no risco de cair comigo.
Eu estendi a minha sem querer nada em troca, apenas porque sabia que esse risco seria ínfimo em relação à dor de ver quem eu amo despencando. Numa boa...
Só não entra na minha cabeça como alguém que ama incondicionalmente pode assistir de camarote a agonia do ente querido.
Queria muito aprender essa!
Queria aprender a pensar em mim numa proporção tal que, se o outro precisasse de um rim, eu pensasse "lamento, preciso dos dois", ainda que esse outro fosse meu filho.
Ou melhor...não sei se eu queria não! Isso me parece tão "errado", tão frio, tão díspar com a minha essência que é melhor deixar pra lá.
Aceitar que as essências são diferentes e, que não há correto e incorreto é meu exercício diário... e, isso é tão difícil, que se os assuntos fantasmas pudessem ficar lá atrás, no caixão do passado, eu agradeceria eternamente.
So fucking sad...
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
E agora???????
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
ME SOCORRE????????
SEGURA A MINHA MÃO?????
Quem me conhece sabe q eu mergulho de cabeça até qdo a piscina está vazia, mas dessa vez, todo mundo está dizendo: PULAAAAA...
E, mesmo que não estivessem, eu pularia...mas sei lá...seria medo de dar certo?????
Seja lá como for, eu vou!
Acordei cantando....
De Qualquer Maneira
Isabella Taviani
Ontem eu vi dentro do teu olhar
A luz que eu buscava em tanta gente mas eu nunca encontrava
Ontem eu vi em plena madrugada
O teu sorriso frouxo, o teu cabelo solto e as tuas mãos de fada
E como não me apaixonar?
Me diz, como eu posso (eu não vou) te deixar passar?
Pois mesmo se fosse
uma estrela no céu
Eu pegaria o primeiro cometa
Pra bem pertinho te ver brilhar
Mesmo se fosse
Uma estrela do mar
Mergulharia mais fundo
Só pra peixinho virar
Pois quando estou apaixonada
Eu faço mágica (e música)
Ontem eu senti junto da tua carne
Uma energia rara, teu calor prepara pra o perfeito encaixe
Ontem percebi que minha pele fala
E ela gritou maluca! Vê se se desliga
Senão a gente frita
mesmo se fosse uma estrela no céu,
mesmo se fosse uma estrela no mar
a minha vida eu fiquei te esperando
agora não vou deixar você me escapar.
SEGURA A MINHA MÃO?????
Quem me conhece sabe q eu mergulho de cabeça até qdo a piscina está vazia, mas dessa vez, todo mundo está dizendo: PULAAAAA...
E, mesmo que não estivessem, eu pularia...mas sei lá...seria medo de dar certo?????
Seja lá como for, eu vou!
Acordei cantando....
De Qualquer Maneira
Isabella Taviani
Ontem eu vi dentro do teu olhar
A luz que eu buscava em tanta gente mas eu nunca encontrava
Ontem eu vi em plena madrugada
O teu sorriso frouxo, o teu cabelo solto e as tuas mãos de fada
E como não me apaixonar?
Me diz, como eu posso (eu não vou) te deixar passar?
Pois mesmo se fosse
uma estrela no céu
Eu pegaria o primeiro cometa
Pra bem pertinho te ver brilhar
Mesmo se fosse
Uma estrela do mar
Mergulharia mais fundo
Só pra peixinho virar
Pois quando estou apaixonada
Eu faço mágica (e música)
Ontem eu senti junto da tua carne
Uma energia rara, teu calor prepara pra o perfeito encaixe
Ontem percebi que minha pele fala
E ela gritou maluca! Vê se se desliga
Senão a gente frita
mesmo se fosse uma estrela no céu,
mesmo se fosse uma estrela no mar
a minha vida eu fiquei te esperando
agora não vou deixar você me escapar.
quinta-feira, 10 de julho de 2008
De novo!!!!!
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Das duas uma, ou eu sou uma versão pós moderna de feiticeira medieval, ou eu sou cega a tal ponto que, aquilo que deveria parecer óbvio como um outdoor na minha frente se faz sutil e eu chamo de intuição...
Fico com a primeira!!!!
Marquei mais um golaço.... Contra tudo e contra todas as opiniões, minha intuição estava corretíssima.... Entre o "futuro talvez maravilhoso" e o "passado morno cheio de dúvidas" venceu a estabilidade de uma rotina não muito boa, e aquilo que eu intuía ser um grande amor a despeito dos fatos.
O mais curioso é que pulei fora antes da confirmação, e, hj ela veio...Mas, ainda assim machucou!!! E, teimosa que sou, fui amarrar meu burro numa sombra idêntica...e, lá está ela, a maledeta intuição dizendo q vem repeteco por aí...Basicamente, o filme nem terminou e eu fui lá e comecei a vê-lo de novo, só que com outro ator.
O problema??? O problema é q eu sempre interpreto o mesmo papel....e, a minha personagem não tem um final lá muito feliz.....
Fico com a primeira!!!!
Marquei mais um golaço.... Contra tudo e contra todas as opiniões, minha intuição estava corretíssima.... Entre o "futuro talvez maravilhoso" e o "passado morno cheio de dúvidas" venceu a estabilidade de uma rotina não muito boa, e aquilo que eu intuía ser um grande amor a despeito dos fatos.
O mais curioso é que pulei fora antes da confirmação, e, hj ela veio...Mas, ainda assim machucou!!! E, teimosa que sou, fui amarrar meu burro numa sombra idêntica...e, lá está ela, a maledeta intuição dizendo q vem repeteco por aí...Basicamente, o filme nem terminou e eu fui lá e comecei a vê-lo de novo, só que com outro ator.
O problema??? O problema é q eu sempre interpreto o mesmo papel....e, a minha personagem não tem um final lá muito feliz.....
Minha intuição não falha...
...às vezes eu penso que é paranóia; As pessoas falam que eu tô viajando, mas não...geralmente é batata!!!!! Eu não erro nas minhas previsões amorosas....
E, claro....brincadeira de mão continua não dando certo!
Saudades do meu Pica - Pau!!!
E, claro....brincadeira de mão continua não dando certo!
Saudades do meu Pica - Pau!!!
sexta-feira, 30 de maio de 2008
O subconsciente canta!!!!!
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Mais uma manhã pra endossar a monografia da minha amiga....
Depois de escrever um e-mail dizendo algumas coisas que estavam entaladas, me senti melhor. Não queria que tivesse sido via net, mas bendita seja a World Wide Web!!!!!!! Senão sabe - se lá quanto tempo ficaria remoendo....
Enfim, depois do e-mail, as músicas...q, obviamente dispensam comentários!!!!
A mente humana é FANTÁSTICA!!!!
(Com tradução das parrtes mais significativas!)
Same Mistake
James Blunt
So while I'm turning in my sheets------- Então, enquanto eu me reviro em meus lençóis
And once again I cannot sleep----------- Mais uma vez não consigo dormir
Walk out the door and up the street
Look at the stars beneath my feet
Remember rights that I did wrong--- Relembro coisas certas que transformei em erradas
So here I go----------------------- E, aqui vou eu
Hello, hello
There is no place I cannot go------ Não há lugar em que eu não possa ir
My mind is muddy but---------------Minha mente está embaçada, mas
My heart is heavy does it show---- Meu coração está pesado, dá pra ver?
I lose the track that loses me
So here I go
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
And so I sent some men to fight
And one came back at dead of night
Said he'd seen my enemy
Said he looked just like me
So I set out to cut myself
And here I go
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
I'm not calling for a second chance------ Eu não estou pedindo uma segunda chance
I'm screaming at the top of my voice----- Estou gritando com toda minha voz
Give me reason, but don't give me choice---Me dê motivo, não me dê escolha
Cause I'll just make the same mistake again-- Senão eu cometerei o mesmo erro de novo
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
And maybe someday we will face --- Talvez um dia a gente se encontre
And maybe talk but not just speak -- E possa conversar e não só falar
Dont buy the promises cause----- Não acredite nas promessas
There are no promises I keep----- Não ha promessas que eu possa cumprir
And my reflection troubles me---- E minha culpa me incomoda
So here I go
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
So while I'm turning in my sheets
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
And once again I cannot sleep
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Walk out the door and up the street
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Look at the stars
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Look at the stars falling down
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
And I wonder where
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Did I go wrong?
A outra música......pq, obviamente, uma só era muito pouco!
Meninos E Meninas
Legião Urbana
Quero me encontrar, mas não sei onde estou
Vem comigo procurar algum lugar mais calmo
Longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita
Tenho quase certeza que eu não sou daqui
Acho que gosto de São Paulo
Gosto de São João
Gosto de São Francisco e São Sebastião
E eu gosto de meninos e meninas
Vai ver que é assim mesmo e vai ser assim pra sempre
Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente
Estou cansado de bater e ninguém abrir
Você me deixou sentindo tanto frio
Não sei mais o que dizer
Te fiz comida, velei teu sono
Fui teu amigo, te levei comigo
E me diz: pra mim o que é que ficou?
Me deixa ver como viver é bom
Não é a vida como está, e sim as coisas como são
Você não quis tentar me ajudar
Então, a culpa é de quem? A culpa é de quem?
Eu canto em português errado
Acho que o imperfeito não participa do passado
Troco as pessoas
Troco os pronomes
Preciso de oxigênio, preciso ter amigos
Preciso ter dinheiro, preciso de carinho
Acho que te amava, agora acho que te odeio
São tudo pequenas coisas e tudo deve passar
Acho que gosto de São Paulo
E gosto de São João
Gosto de São Francisco e São Sebastião
E eu gosto de meninos e meninas
Depois de escrever um e-mail dizendo algumas coisas que estavam entaladas, me senti melhor. Não queria que tivesse sido via net, mas bendita seja a World Wide Web!!!!!!! Senão sabe - se lá quanto tempo ficaria remoendo....
Enfim, depois do e-mail, as músicas...q, obviamente dispensam comentários!!!!
A mente humana é FANTÁSTICA!!!!
(Com tradução das parrtes mais significativas!)
Same Mistake
James Blunt
So while I'm turning in my sheets------- Então, enquanto eu me reviro em meus lençóis
And once again I cannot sleep----------- Mais uma vez não consigo dormir
Walk out the door and up the street
Look at the stars beneath my feet
Remember rights that I did wrong--- Relembro coisas certas que transformei em erradas
So here I go----------------------- E, aqui vou eu
Hello, hello
There is no place I cannot go------ Não há lugar em que eu não possa ir
My mind is muddy but---------------Minha mente está embaçada, mas
My heart is heavy does it show---- Meu coração está pesado, dá pra ver?
I lose the track that loses me
So here I go
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
And so I sent some men to fight
And one came back at dead of night
Said he'd seen my enemy
Said he looked just like me
So I set out to cut myself
And here I go
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
I'm not calling for a second chance------ Eu não estou pedindo uma segunda chance
I'm screaming at the top of my voice----- Estou gritando com toda minha voz
Give me reason, but don't give me choice---Me dê motivo, não me dê escolha
Cause I'll just make the same mistake again-- Senão eu cometerei o mesmo erro de novo
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
And maybe someday we will face --- Talvez um dia a gente se encontre
And maybe talk but not just speak -- E possa conversar e não só falar
Dont buy the promises cause----- Não acredite nas promessas
There are no promises I keep----- Não ha promessas que eu possa cumprir
And my reflection troubles me---- E minha culpa me incomoda
So here I go
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
So while I'm turning in my sheets
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
And once again I cannot sleep
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Walk out the door and up the street
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Look at the stars
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Look at the stars falling down
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
And I wonder where
Uh, uh, uh, uh, uh, uh
Did I go wrong?
A outra música......pq, obviamente, uma só era muito pouco!
Meninos E Meninas
Legião Urbana
Quero me encontrar, mas não sei onde estou
Vem comigo procurar algum lugar mais calmo
Longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita
Tenho quase certeza que eu não sou daqui
Acho que gosto de São Paulo
Gosto de São João
Gosto de São Francisco e São Sebastião
E eu gosto de meninos e meninas
Vai ver que é assim mesmo e vai ser assim pra sempre
Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente
Estou cansado de bater e ninguém abrir
Você me deixou sentindo tanto frio
Não sei mais o que dizer
Te fiz comida, velei teu sono
Fui teu amigo, te levei comigo
E me diz: pra mim o que é que ficou?
Me deixa ver como viver é bom
Não é a vida como está, e sim as coisas como são
Você não quis tentar me ajudar
Então, a culpa é de quem? A culpa é de quem?
Eu canto em português errado
Acho que o imperfeito não participa do passado
Troco as pessoas
Troco os pronomes
Preciso de oxigênio, preciso ter amigos
Preciso ter dinheiro, preciso de carinho
Acho que te amava, agora acho que te odeio
São tudo pequenas coisas e tudo deve passar
Acho que gosto de São Paulo
E gosto de São João
Gosto de São Francisco e São Sebastião
E eu gosto de meninos e meninas
terça-feira, 13 de maio de 2008
Mais sonhos... Obrigada Morfeu!
terça-feira, 13 de maio de 2008
E eu sonhei de novo!!!
O nome é o mesmo, mas o dono do nome é bem outro...é aquele...o titular, o que veio primeiro, o que é sempre, sempre benvindo!
Ai que delícia sonhar com você!!!
Mas vc me pegou no pulo, eu disfarcei, fingi que mal te conhecia, afinal, sair com o professor é sempre um tabu!!!!
Imagina...você meu professor!!! Que metáfora incrível!!!!!
Desejo, quero muito que isso vire verdade e você me ensine tudo o que puder...
E, Morfeu....Deus grego dos sonhos, lhe rogo que me traga mais sonhos gostosos assim!!!!
O nome é o mesmo, mas o dono do nome é bem outro...é aquele...o titular, o que veio primeiro, o que é sempre, sempre benvindo!
Ai que delícia sonhar com você!!!
Mas vc me pegou no pulo, eu disfarcei, fingi que mal te conhecia, afinal, sair com o professor é sempre um tabu!!!!
Imagina...você meu professor!!! Que metáfora incrível!!!!!
Desejo, quero muito que isso vire verdade e você me ensine tudo o que puder...
E, Morfeu....Deus grego dos sonhos, lhe rogo que me traga mais sonhos gostosos assim!!!!
domingo, 11 de maio de 2008
Sonhos...
domingo, 11 de maio de 2008
Sonhei mais uma vez com vc...Vc estava triste, magoado, extremamente amargurado.
Meu amor pulsava forte, e, havia arrependimento.
Mais uma vez, em sonhos, nos abraçamos, nos perdoamos, vimos um nos olhos do outro muito amor e arrependimento.
Sabíamoss que, tão logo o sonho chegasse ao fim, o portal para esse universo no qual fazemos as pazes se fecharia.
Acordei mais uma vez com um suspiro de alívio, com o sentimento de que aquele arrependimento, a mágoa, a saudade que doía absurdo era só no sonho, graças a Deus. De novo, acordei aliviada por ser apenas sonho, por esse amor não existir na vida real...mas, ao mesmo tempo fico confusa demais.
O amor, o sentimento de arrependimento e a saudade não existem. Existe um sentimento de derrota, um desafio perdido e um orgulho mundano ferido. Mas, me confundo, não entendo a razão de sonhar assim, de sempre tocarem - se os lábios numa explosão de amor, de saudade e dor.
Para ter certeza de que se tratava dele, e ao mesmo tempo da minha parte que se identifica com ele, acordei com uma música na cabeça.
A hora em que li a letra da música, realmente quase chorei....
Cara Valente
Maria Rita
Composição: Marcelo Camelo
Não, ele não vai mais dobrar
Pode até se acostumar
Ele vai viver sozinho
Desaprendeu a dividir...
Foi escolher o mal-me-quer
Entre o amor de uma mulher
E as certezas do caminho
Ele não pôde se entregar
E agora vai ter de pagar
Com o coração
Olha lá!
Ele não é feliz
Sempre diz
Que é do tipo Cara Valente
Mas veja só
A gente sabe...
Esse humor
É coisa de um rapaz
Que sem ter proteção
Foi se esconder atrás
Da cara de vilão
Então, não faz assim rapaz
Não bota esse cartaz
A gente não cai não...
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver na pior
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver
Nesse mundo de mágoas...
Detalhe.... parece que ele escolheu o amor da tal mulher...que reaprendeu a dividir, e, que está feliz sim!!!!
Aí, quem se faz de Mina Valente sou eu, quem desaprendeu a dividir fui eu...e, quem escolheu a cara valente pra me proteger fui eu...
Só que eu não quero não...eu sou só coração...e, sim, eu quero dividir, eu quero amar, e quero me entregar!!!!
Meu amor pulsava forte, e, havia arrependimento.
Mais uma vez, em sonhos, nos abraçamos, nos perdoamos, vimos um nos olhos do outro muito amor e arrependimento.
Sabíamoss que, tão logo o sonho chegasse ao fim, o portal para esse universo no qual fazemos as pazes se fecharia.
Acordei mais uma vez com um suspiro de alívio, com o sentimento de que aquele arrependimento, a mágoa, a saudade que doía absurdo era só no sonho, graças a Deus. De novo, acordei aliviada por ser apenas sonho, por esse amor não existir na vida real...mas, ao mesmo tempo fico confusa demais.
O amor, o sentimento de arrependimento e a saudade não existem. Existe um sentimento de derrota, um desafio perdido e um orgulho mundano ferido. Mas, me confundo, não entendo a razão de sonhar assim, de sempre tocarem - se os lábios numa explosão de amor, de saudade e dor.
Para ter certeza de que se tratava dele, e ao mesmo tempo da minha parte que se identifica com ele, acordei com uma música na cabeça.
A hora em que li a letra da música, realmente quase chorei....
Cara Valente
Maria Rita
Composição: Marcelo Camelo
Não, ele não vai mais dobrar
Pode até se acostumar
Ele vai viver sozinho
Desaprendeu a dividir...
Foi escolher o mal-me-quer
Entre o amor de uma mulher
E as certezas do caminho
Ele não pôde se entregar
E agora vai ter de pagar
Com o coração
Olha lá!
Ele não é feliz
Sempre diz
Que é do tipo Cara Valente
Mas veja só
A gente sabe...
Esse humor
É coisa de um rapaz
Que sem ter proteção
Foi se esconder atrás
Da cara de vilão
Então, não faz assim rapaz
Não bota esse cartaz
A gente não cai não...
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver na pior
Ê! Ê!
Ele não é de nada
Oiá!!!
Essa cara amarrada
É só!
Um jeito de viver
Nesse mundo de mágoas...
Detalhe.... parece que ele escolheu o amor da tal mulher...que reaprendeu a dividir, e, que está feliz sim!!!!
Aí, quem se faz de Mina Valente sou eu, quem desaprendeu a dividir fui eu...e, quem escolheu a cara valente pra me proteger fui eu...
Só que eu não quero não...eu sou só coração...e, sim, eu quero dividir, eu quero amar, e quero me entregar!!!!
sábado, 10 de maio de 2008
Musicoterapia....
sábado, 10 de maio de 2008
Acordei com essa....não 1, mas 2 vezes...e, nem a ouvi por esses dias....explica aí, produção!!!!!
Milhares de sambas
Ana Carolina
Com este samba eu não vou
tomar o poder
com este samba uma revolução nao vou fazer
nem com milhares de sambas
eu faria você voltar pra mim
mas se você vier
e eu puder
e se der
vou canta-lo mesmo assim
com este samba eu nao vou ganhar mais dinheiro
com este samba nao vou mudar o Rio de Janeiro
nem com milhares de sambas
eu faria você voltar pra mim
mas se você vier e eu puder e se der
vou canta-lo mesmo assim
Milhares de sambas
Ana Carolina
Com este samba eu não vou
tomar o poder
com este samba uma revolução nao vou fazer
nem com milhares de sambas
eu faria você voltar pra mim
mas se você vier
e eu puder
e se der
vou canta-lo mesmo assim
com este samba eu nao vou ganhar mais dinheiro
com este samba nao vou mudar o Rio de Janeiro
nem com milhares de sambas
eu faria você voltar pra mim
mas se você vier e eu puder e se der
vou canta-lo mesmo assim
Grounded!!!! Totalmente merecido!
Deus é indiscutivelmente justo!
Seu maior instrumento de justiça é a vida....
Fui pretensiosa, mimada, e errei ao ser sarcástica, praguejando acerca dos acontecimentos da minha vida. Como ouso eu questionar a vontade divina?
Como pude ousar duvidar que Deus nos guarda sempre o melhor, a lição perfeita?
Fui esquecer o mais básico de todos os ensinamentos....
Deus sempre reserva o melhor pra nós. Se não nos parece bom, é por estarmos olhando sob o prisma errado, ou porque ainda não fomos capazes de absorver o aprendizado.
E, esquecida disso, questionei, xinguei, ironizei, falei merda mesmo!
Aí, a vida mostrou seu poder, me fez lembrar quem é que está no controle de tudo.
Houve um acidente, houve o susto, desmaio, resgate, mas os 2 machucados ficaram no bem material ( que é pra eu não esquecer daqueles que me ajudam sempre, pra eu baixar a crista e me lembrar que NINGUÉM é autosuficiente...óbvio, NEM EU!)e, no
meu joelho... O ligamento colateral aparentemente foi rompido e eu estou imobilizada.
O joelho????????? Bem a parte do corpo que representa a humildade (ou a falta dela)...Veja só...o joelho, bem aquele que esqueceu de se dobrar diante da onipotência, onisciência e generosidade de Deus...
Então a vida me deu aquilo que eu pedi....a lição pela dor, já que, com o amor eu fui desatenta, mimada e infantil o suficiente pra não aprender.
O importante é que agora eu estou bem, agora sim o mundo está rosa!!!!
Farei o possível para evitar a dor, para aprender pelo amor e com todo amor...Fica aqui minha promessa de, não mais machucar minha essência, aquilo que há de Deus dentro de mim....
Seu maior instrumento de justiça é a vida....
Fui pretensiosa, mimada, e errei ao ser sarcástica, praguejando acerca dos acontecimentos da minha vida. Como ouso eu questionar a vontade divina?
Como pude ousar duvidar que Deus nos guarda sempre o melhor, a lição perfeita?
Fui esquecer o mais básico de todos os ensinamentos....
Deus sempre reserva o melhor pra nós. Se não nos parece bom, é por estarmos olhando sob o prisma errado, ou porque ainda não fomos capazes de absorver o aprendizado.
E, esquecida disso, questionei, xinguei, ironizei, falei merda mesmo!
Aí, a vida mostrou seu poder, me fez lembrar quem é que está no controle de tudo.
Houve um acidente, houve o susto, desmaio, resgate, mas os 2 machucados ficaram no bem material ( que é pra eu não esquecer daqueles que me ajudam sempre, pra eu baixar a crista e me lembrar que NINGUÉM é autosuficiente...óbvio, NEM EU!)e, no
meu joelho... O ligamento colateral aparentemente foi rompido e eu estou imobilizada.
O joelho????????? Bem a parte do corpo que representa a humildade (ou a falta dela)...Veja só...o joelho, bem aquele que esqueceu de se dobrar diante da onipotência, onisciência e generosidade de Deus...
Então a vida me deu aquilo que eu pedi....a lição pela dor, já que, com o amor eu fui desatenta, mimada e infantil o suficiente pra não aprender.
O importante é que agora eu estou bem, agora sim o mundo está rosa!!!!
Farei o possível para evitar a dor, para aprender pelo amor e com todo amor...Fica aqui minha promessa de, não mais machucar minha essência, aquilo que há de Deus dentro de mim....
quinta-feira, 27 de março de 2008
Impressive!!!!!
quinta-feira, 27 de março de 2008
É surpreendente e, delicioso saber que não sabemos de nada...risos.
Não creditamos valor justo a muitas coisas, e Musicoterapia, decerto é uma delas!
Segue mais uma musiquinha que acordei cantando inteirinha. Atesta mais uma vez o teor alternativo do meu repertório, porém, muito mais que isso, faz conexão direta com um episódio ocorrido ontem, no qual o prazer, a diversão e a atenção voltavam - se ao velho - novo e tornavam o novo - velho assunto encerrado e enterrado!
Coração pirata
O meu coração pirata
Toma tudo pela frente
Mas a alma adivinha
O preço que cobram da gente
E fica sozinha...
Eu levo a vida como eu quero
Estou sempre com a razão
Jamais me desespero
Sou dono do meu coração
Ah! O espelho me disse
Você não mudou...
Sou amante do sucesso
Nele eu mando nunca peço
Eu compro o que
A infância sonhou
Se errar eu não confesso
Eu sei bem quem sou
Oh! Oh! Oh!
E nunca me dou!
E nunca me dou!...
Quando a paixão não dá certo
Não há porque me culpar
Eu não me permito chorar
Já não vai adiantar
E recomeço do zero
Sem reclamar
Oh! Não! Não!...
As pessoas se convencem
De que a sorte me ajudou
Plantei cada semente
Que o meu coração desejou
Ai, ai e ai....NADA A DECLARAR!!!!!
Não creditamos valor justo a muitas coisas, e Musicoterapia, decerto é uma delas!
Segue mais uma musiquinha que acordei cantando inteirinha. Atesta mais uma vez o teor alternativo do meu repertório, porém, muito mais que isso, faz conexão direta com um episódio ocorrido ontem, no qual o prazer, a diversão e a atenção voltavam - se ao velho - novo e tornavam o novo - velho assunto encerrado e enterrado!
Coração pirata
O meu coração pirata
Toma tudo pela frente
Mas a alma adivinha
O preço que cobram da gente
E fica sozinha...
Eu levo a vida como eu quero
Estou sempre com a razão
Jamais me desespero
Sou dono do meu coração
Ah! O espelho me disse
Você não mudou...
Sou amante do sucesso
Nele eu mando nunca peço
Eu compro o que
A infância sonhou
Se errar eu não confesso
Eu sei bem quem sou
Oh! Oh! Oh!
E nunca me dou!
E nunca me dou!...
Quando a paixão não dá certo
Não há porque me culpar
Eu não me permito chorar
Já não vai adiantar
E recomeço do zero
Sem reclamar
Oh! Não! Não!...
As pessoas se convencem
De que a sorte me ajudou
Plantei cada semente
Que o meu coração desejou
Ai, ai e ai....NADA A DECLARAR!!!!!
quinta-feira, 20 de março de 2008
Sonho em notas musicais...
quinta-feira, 20 de março de 2008
Tenho feito descobertas bem interessantes a respeito do quanto a música tem uma linha direta com o nosso Inconsciente!!!
Tal qual a interpretação Younguiana dos Sonhos, tenho recebido verdadeiras pérolas do meu inconsciente através de trechos de músicas que acordam comigo ou que saem da boca nos momentos mais inusitados...
Outro dia mesmo, essa semana ainda, abri os olhos e lá estava no pensamento o arranjo imponente com os dizeres: "VERÁS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA..."
E não é que não foge mesmo????
Aí, ontem, pensei muito numa frase do meu último post: " e um tantão de novos presságios e impressões que estão lá no futuro, correndo para me encontrar num abraço aqui e agora!!!!".
Eis que, contrariando as leis da natureza, às 6:10 da manhã, meus olhos abrem, eu solto uma gargalhada, e lá vem mais uma música (Impressionada até agora com o poder do inconsciente...em maiúsculas o trecho que me acordou).....
Anjo
Roupa Nova
Composição: Renato Correa - Dalto - Claudio Rabelo
SE VOCÊ VÊ ESTRELAS DEMAIS
LEMBRE QUE O SONHO
NÃO VOLTA ATRÁS
CHEGA PERTO E DIZ: "ANJO!"
SE VOCÊ SENTE O CORPO COLAR
SOLTE O SEU MEDO BEM DEVAGAR
Chega perto e diz:"Anjo!"
Bem mais perto diz:"Anjo!"..
Se uma coisa louca
Sai do seu olhar
Fique em silêncio
Deixe o amor entrar
Prá que tanta pressa de chegar?
Se eu sei o jeito
E um lugar
Se eu sei o jeito
E um lugar...
Tal qual a interpretação Younguiana dos Sonhos, tenho recebido verdadeiras pérolas do meu inconsciente através de trechos de músicas que acordam comigo ou que saem da boca nos momentos mais inusitados...
Outro dia mesmo, essa semana ainda, abri os olhos e lá estava no pensamento o arranjo imponente com os dizeres: "VERÁS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA..."
E não é que não foge mesmo????
Aí, ontem, pensei muito numa frase do meu último post: " e um tantão de novos presságios e impressões que estão lá no futuro, correndo para me encontrar num abraço aqui e agora!!!!".
Eis que, contrariando as leis da natureza, às 6:10 da manhã, meus olhos abrem, eu solto uma gargalhada, e lá vem mais uma música (Impressionada até agora com o poder do inconsciente...em maiúsculas o trecho que me acordou).....
Anjo
Roupa Nova
Composição: Renato Correa - Dalto - Claudio Rabelo
SE VOCÊ VÊ ESTRELAS DEMAIS
LEMBRE QUE O SONHO
NÃO VOLTA ATRÁS
CHEGA PERTO E DIZ: "ANJO!"
SE VOCÊ SENTE O CORPO COLAR
SOLTE O SEU MEDO BEM DEVAGAR
Chega perto e diz:"Anjo!"
Bem mais perto diz:"Anjo!"..
Se uma coisa louca
Sai do seu olhar
Fique em silêncio
Deixe o amor entrar
Prá que tanta pressa de chegar?
Se eu sei o jeito
E um lugar
Se eu sei o jeito
E um lugar...
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