No Divã

A melancolia dessa quarta - feira me fez querer falar um pouco mais de passado, de rejeição, das entranhas das minhas fraquezas. Me fez ter a tendência suicida de escancarar as piores verdades.
Não tive uma infância ruim; Pelo contrário, analisando friamente, sempre morei em casa própria, tive estudo particular, brinquedos e nunca passei nem frio e nem fome. Não abusaram sexualmente de mim e nem assisti a cenas sórdidas de sexo ou violência.
Mas, sabe, pensar que uma criança pobre vá crescer, impreterivelmente cheia de problemas é tão imbecil quanto achar que os ricos tem vidas perfeitas.
Mais uma vez, a vida mostrava sua ironia...
Há pouco tempo, quando vivi o Câncer, ouvi muita gente dizer que me admirava, e que era uma situação hercúlea sem sequer saber do que se tratava.
Bom, eu, particularmente, acredito que cada um lida e sofre os problemas de uma maneira, além do mais o próprio conceito de PROBLEMA é pessoal e totalmente intransferível.
É, eu sofri um câncer e vos falo...foi tranquilo. Foi ruim, dolorido, demorado, mas passei com honra ao mérito. Não estava ali meu calcanhar de Aquiles.
Hoje, desempregada a míseros 2 meses, desesperada, vejo o que realmente é o meu inferno. Não sei lidar com isso e, pasmem, em 2 meses de desemprego, já sofri bem mais do que em 1 ano de tratamento de câncer.
Na minha infância, tb sinto essa "ironia" da vida, pois como disse, não tive grandes traumas, pelo contrário, tive uma vida que, vista pela janela era até bem divertida. Mas, problemas "simples" como estar acima do peso, ter uma mãe ausente e competitiva, ou como estar desempregada é que são os verdadeiros holocaustos para mim.
Quando as pessoas conhecem a minha família, a princípio não conseguem entender a minha carência, a minha reclamação, afinal, todo mundo é tão legal...
Mas eu nunca tive MÃE! Minha mãe biológica vive comigo até hoje, mas ela jamais foi mãe de criação, sabe? A mãe que ensina, que repreende, que dá apoio, colo, carinho, que manda usar o guarda-chuva e que, com olhar orgulhoso te vê crescer.
Quem é órfão tem ideia do que estou falando, mas não tive a oportunidade de ter sequer as esmolas de carinho, a solidariedade e o afeto de quem se compadecia do meu orfanato porque mamãe estava logo ali, sempre a alguns metros de mim.
Não só sempre fui invisível para ela, como fui alvo de competição.
Sabe a irmã mais velha que morre de ciúmes da mais nova?
Aos 2 anos, lembro quando eu tinha pesadelos, corria pro quarto da minha mãe que imitava monstros e saía perambulando, tirando sarro do medo que eu sentia.
Chorava baixinho e esperava todo mundo dormir para sonhar um mundo em que pudesse correr pros seus braços e você me proteger.
Meu pai, do contrário, sempre foi o meu herói, o meu paizão. Esteve ali, pra me apoiar com seu ar todo desajeitado.
Meu pai nunca teve muito tato pra lidar comigo, mas me deu o que eu mais precisava, amor.
Toda criança chega para a mãe querendo colo, proteção, carinho quando sofre qualquer tipo de ameaça em sociedade. É o famoso "vou contar tudo pra minha mãe!" (porque supostamente, ela irá tomar alguma atitude em minha defesa). Pois também eu corria. Minha mãe ria da minha cara, me mandava deixar de ser besta, brigava comigo e dizia o quanto eu era idiota.
Lembro que eu fazia de um tudo pra ser aceita. Naquela época, já achava que, se alguém não queria brincar comigo era porque eu não era boa o bastante. Se minha mãe não me dava colo e dizia ter me achado na lata do lixo (era de brincadeira, mas, eu acho que, aos 6 - 8 anos é difícil aceitar e entender isso como tal), dizia que eu era tonta e que tudo o que eu fazia direito não era mais que minha obrigação, é porque eu REALMENTE não era boa o bastante.
Quando era adolescente, minha mãe resolveu que era a hora de descontar em mim a rigidez que o pai dela teve com ela;
"Mãe, posso ir na casa de fulana?"
"Não!"
"Por quê?"
"Por que não!"
E, tambem tinha a clássica demonstração de poder...ela tinha necessidade absoluta de provar - se maior do que eu, mais importante hierarquicamente falando.
Eu praticava esportes, e ela era dona de casa. Meu pai pagava o carro dela para que ela me levasse à escola, ao treino, para que ela cuidasse da casa e também saísse para se divertir. Quando faltavam 5 minutinhos para sairmos para o meu treino, ou para os jogos de campeonato ela teimava em dizer que não ia. Fim. Não ia porque não queria e ponto final.
Eu chorava, soluçava e, a essa hora não adiantava querer pegar ônibus, carona ou ligar pro meu pai. Já não dava tempo. Restava - me tirar o uniforme do time e deitar na cama e chorar. Nem bem escorriam as primeiras lágrimas no travesseiro, ela aparecia, fanfarrona na porta do quarto "Você não está pronta?!".
Parecia que havia uma necessidade quase que cruel de sentir - se dona das minhas emoções, de controlar o que eu sentia.
Vieram os namorados, os estudos, os traumas e briguinhas de escola e NUNCA, mas NUNCA minha mãe me disse: "filha, nem sempre vamos acertar; Deus nos dá vitórias e também derrotas para que póssamos crescer. Você sempre pode tentar de novo!"
O que eu ouvia? VOCÊ NUNCA VAI CONSEGUIR HAHAHAHA!
Minha mãe não me ensinou que é normal tropeçar, que não é possível acertar e ganhar todas. Ela deu a entender que a cada derrota, tropeço, erro eu me torno pior, mais frágil, mais inferior.
Quando estava no segundo ano de faculdade eu sabia que não queria ser dentista, mas se parasse ali, eu daria razão a ela, eu realmente provaria que eu não consegui e, levada por uma imaturidade, segui em frente.
Os namorados, o sexo, os medos, a crise por ser gorda nunca foram muito conversados com o meu pai também. Ele era aquela presença ali, onde eu sempre encontraria um abraço, aquela pessoa que também achava que eu não ia conseguir mas não por não ser capaz, mas por ser ainda uma criança (meu pai me trata como adolescente até hoje!).
Quando me formei, me vi livre da minha mãe...e, foi aí que me vi perder meu pai. O casamento deles, por causa da personalidade mimada da minha mãe, havia acabado e, ele não havia conseguido se separar como deveria.
Conheceu outra pessoa e, achando que devia esconder isso de mim, se afastou. Foram longos 4, 5 quiçá 6 anos de distanciamento, nós três morando sob o mesmo teto, cada um num quarto.
E, então eu descobri que meu pai tinha outra família. Morri um pouco por dentro pois o meu melhor amigo não havia confiado em mim, pois eu havia sido privada de viver o nascimento do meu irmãozinho, porque ele sequer sabia quem eu era.
De repente, eu resolvi crescer, resolvi que não ia mais precisar de ninguém porque amá-los sem me sentir amada havia me machucado demais.
A vida veio, riu da minha cara e eu me vi careca, em meio à quimioterapia no mesmo mês em que meu pai finalmente saíra de casa.
A essa altura, vovó já morava com a gente e era para a minha mãe, a MÃE que eu queria ter tido quando criança.
Elas viviam um Universo paralelo e, enquanto eu amargava enjôos, dores e encarava o tratamento de frente, elas viviam sua rotina tranquilamente. Assisti minha avó cuidar da minha mãe como se eu não existisse pois, pobrezinha, ela tinha uma filha com câncer!
Minha mãe agia como se eu tivesse morrido, como se eu não estivesse ali. Fazia um circo, um teatro pra ir ao médico comigo, mas, nos dias das consultas, ela sempre esquecia e eu acabava indo sozinha. Fui eu sozinha quem brigou com o convênio para que eu pudesse fazer meu tratamento. Todo mundo sabia, e, se esquivava, seguia cada qual o seu caminho, a sua rotina.
E agora, bom...agora estou aqui, inútil como ela (que brinca o dia inteiro no Facebook e vive às custas da pensão da minha avó de 93 anos), dependente como ela, simplesmente lembrando que não, "VOCÊ NUNCA VAI CONSEGUIR HAHAHAHA!".
Obviamente sou carente e não sou amorosa com ela. Também obviamente, ela não tem a menor ideia do motivo pelo qual eu seja assim. Nunca a ensinaram que pessoas erram, e que devemos ser humildes.
Tento não culpá-la e até consigo. O que eu não consigo é não sentir falta, é aceitar que não tenho o colo, a MÃE quando eu preciso, porque ela está ali, a míseros 5 ou 6 passos de mim. O que não consigo é entender como não se manifesta nela o amor incondicional, instintivo que toda mãe tem por sua cria.
Chorei hoje o dia inteirinho, e ela fingiu que não viu. A empregada anunciou, e ela fingiu que não ouviu.
Talvez tudo isso explique porque preciso tanto trabalhar, me sentir útil e dependente apenas de mim. Tenho pavor de depender de quem não parece me enxergar, sabe?
Talvez, isso tudo explique meu desespero em conseguir um emprego, e, minha dor imensurável cada vez que dá errado e, que eu tenho que lidar com a rejeição. Então eu encaro as palavras dela do quanto não sirvo pra nada, sou idiota, inútil ou não vou conseguir.
Eu não sou uma pessoa burra, mas sou uma pessoa com muita dificuldade de lidar com meus erros. Não consigo aceitá-los como naturais, lembrando que todo mundo erra. Eu SEMPRE acho que meus erros são mais burros, mais justificáveis pela incapacidade e incompetência do que qualquer outra coisa. Eu nunca sou boa o bastante. Se consegui algo, nunca foi pelo meu esforço, sempre foi porque alguém deve ter me ajudado.
Quando eu cresci e me livrei da necessidade de colo de mãe, a vida veio e me colocou um relacionamento que deu muito errado pra que eu precisasse dela, mas ela não esteve lá e eu chorei sozinha; Me deu um câncer para que eu precisasse dela, e ela também não esteve lá e eu lutei sozinha. Agora, me deu o desemprego, e, eu novamente preciso dela...e...adivinhem? Ela não está aqui.
O que tudo isso quer dizer?
O que é que eu tenho que aprender com tanta lágrima, com tanta solidão e rejeição? Eu faço o meu melhor, superei tudo sozinha até hoje, por que diabos preciso continuar nessa lição?
Eu não quero, eu não aguento mais esperar por um carinho, um colo, um abraço que mesmo eu pedindo, nunca vem. Por favor, me deixa seguir em frente com a minha vida?
Eu só queria voltar a ser eu mesma e lembrar de como é sorrir e ser feliz....